Поэтому маленькая просьба к парням-ПЧ :
кто прочитает, хочу услышать мнение - похоже ли?
Свобода выбора
(Продолжение рассказа «Радуга над городом»)
(Продолжение рассказа «Радуга над городом»)
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
Ч. Паланик
Freedom of choice is what you’ve got.
Freedom from choice is what you want.
Perfect Circle
Ч. Паланик
Freedom of choice is what you’ve got.
Freedom from choice is what you want.
Perfect Circle
читатьЯ не знаю, что делать. Чем больше проходит времени, тем больше возникает новых вещей. Сложных вещей. И чем дальше, тем больше всё запутывается.
Я устал. Очень устал, как будто эта зима выкачивает из меня все силы. Скоро Новый год. Всего через три недели. Ещё одна проблема. Не знаю, где я буду. Где должен быть. Я не знаю, где я хочу быть.
Любимая не должна узнать, что я чувствую. Ей нельзя нервничать, она и так многое пережила в последнее время. А ещё она ждёт ребёнка. От меня. Но я – не её муж, и она – не моя жена. Я женат на другой, и у меня уже есть один ребёнок в этом браке. Дочка. Любимая знает – и про первое, и про второе. Интересно, а кто родится у неё, мальчик или девочка?
Чёрт, о чём я думаю? Кто родится, тот и родится. Важно не это, а что мы будем делать – потом.
На чём я остановился? Новый год... Скоро праздник, который все нормальные люди отмечают со своими семьями. Родителями, жёнами, детьми и собаками. Но я – не нормальный человек. Я слишком хорошо помню, что было на прошлый Новый год. Где я был и что делал. Что мы делали.
По порядку. Начну по порядку. Когда я первый раз увидел её, то думал, что она станет девушкой моего брата...
У меня есть младший брат. У нас разница в шесть лет, и это очень чувствуется почему-то. Возможно, из-за его характера. Ему нельзя доверить серьёзное дело или ответственность за кого-то. Всё забывает, путает, машет рукой на важные вещи. Вообще-то, он хороший, просто безответственный. Надеюсь, что со временем мой братец повзрослеет.
Как бы то ни было, мой младший брат очень нравится девушкам. В отличие от меня. Но я не завидую – каждому своё. По правде говоря, я своему брату чаще сочувствую.
Ещё с прошлой весны он начал говорить мне, что познакомился с девушкой в интернете. Она из другого города, и действительно классная – симпатичная, весёлая. Из тех, с кем очень легко общаться. Показал мне её фото на интернет-страничке. Сказал, что девушка тоже им очень заинтересовалась, и он хочет пригласить её в гости. Я одобрил выбор брата и от души пожелал ему счастья. Однако по его лицу я заметил, что он стесняется сделать первый шаг. С ним это бывает. Он кажется необычайно оживлённым и порой развязным, но поверьте мне, на самом деле он очень застенчив. Особенно с девушками, которые ему нравятся. Это как раз был тот случай. И поэтому я решил помочь брату. Сказал – а почему бы тебе не пригласить её на рок-фест? Ведь я там –
звукач и организатор, лучшие места будут ваши. Брату понравилось моё предложение, он радовался, как ребёнок. Я даже посмеялся над ним по-доброму.
У меня не было никаких тайных мыслей в тот момент. Я даже не запомнил лицо девушки. Не в моих привычках влюбляться в виртуальный образ. Не в моих привычках вообще – влюбляться.
Но я даже представить не мог, что будет дальше...
Интересно, помнит ли она это так же хорошо, как я? Я помню тот момент, когда впервые увидел её. Перед этим я долго разговаривал с одним парнем, гитаристом. Мы поспорили немного, поскольку тот оказался упрямым малым, не желавшим послушать разумного совета от опытного человека. Не буду вдаваться в технические подробности дела – скажу только, что я был очень раздосадован. В таком настроении я подходил к брату и его друзьям. Рядом с моим братом стояла девушка. Я сразу понял, что это та, кого он пригласил. Хотя, как я уже упоминал, её лицо и внешность не остались у меня в памяти. Брат познакомил нас, назвав имена друг другу. Она улыбнулась, глядя мне в глаза. Совсем не навязчиво, а просто и дружелюбно на меня посмотрела. Потом мы все поболтали немного, посмеялись, поделились ожиданиями от предстоящего концерта в парке. Иногда, во время этой незатейливой болтовни, мы с девушкой встречались глазами. И мне это нравилось. Нравилось смотреть на неё. Я совершенно ни о чём не думал. Только под вечер мне в голову пришла удивительная мысль. Сравнил своё внутреннее состояние: после разговора с гитаристом – и когда подошёл к брату с компанией. Я внезапно понял, что всё моё раздражение и досада исчезли бесследно в тот момент, когда я увидел девушку. Мою будущую любимую, хоть я об этом тогда и не знал.
А потом со мной стало происходить то, что мой братец называет «плыть». Я «поплыл». И куда меня теперь занесло, один чёрт знает… Но речь сейчас не об этом.
Первый день фестиваля прошёл отлично во всех отношениях, даже тот гитарист меня уже не раздражал, но это, как уже говорил, я понял только вечером. Однако на второй день феста мне пришлось поволноваться, а причиной тому стал мой безголовый братец. Не думаю, что он нарочно «перепутал» время начала, из-за чего они с девушкой опоздали на два часа, однако я здорово понервничал, пытаясь дозвониться на его глухо молчащий сотовый. Когда они наконец появились, я готов был его убить. Мне стоило большого труда сохранить спокойствие. Я не мог допустить, чтобы подобное случилось ещё раз (а оно непременно случилось бы, я знаю брата), и поэтому дал девушке номер своего мобильника. Сохраняя спокойствие внешне, я был взбешён внутри, а со мной это нечасто бывает. Выбрав удобный момент, отвёл брата в сторонку и высказал ему своё мнение о его поведении. Наверное, в довольно резкой, несвойственной мне форме, но я был очень зол. Брат поклялся, что ему действительно дорога эта девушка и что больше ничего подобного не произойдёт. Я не особенно поверил в эти обещания и, как показали дальнейшие события того дня, не зря.
Когда она позвонила мне с автовокзала и, чуть не плача, сообщила, что мой брат перепутал время отправления автобуса, и теперь она не успеет к завтрашнему дню на работу, а сам братец сбежал, не дождавшись с ней вместе и, по сути, бросив одну на вокзале в незнакомом городе… Сказать, что я разозлился, значит, ничего не сказать. Да я был просто в ярости! По дороге на автовокзал набрал номер брата, и тот, конечно, не отвечал. Тогда я позвонил одному парню из компании, который всегда был рядом с ним. Тут-то и выяснилось, что братец со всеми друзьями укатил на дачу, а телефон у него ещё утром разрядился. Думаю, вы можете себе представить, сколько «ласковых» слов услышал от меня после всего этого мой брат, когда ему передали трубку.
Вспоминая об этом сейчас, я чувствую стыд. Сколько обвинял брата в безответственности и нежелании подумать о последствиях своих действий, но чем я лучше него?
Ладно. Нет смысла об этом думать сейчас.
Сейчас нужно решать совсем другие проблемы.
Я должен выбрать, и что-то мне подсказывает, что любой мой выбор заставит меня сожалеть. Мучиться от грызущей совести и тоски. Что бы я ни выбрал, это приведёт к боли.
Выплеснув на брата всю свою ярость, я постепенно успокоился и снова подумал о том, как нетипично себя веду в последние два дня. Я уже говорил вам, что «поплыл». Так вот, с того момента, как она шагнула ко мне, как посмотрела полными надежды глазами, я уже не просто «поплыл» – меня понесло, и чем дальше, тем быстрее. Но в своё оправдание могу сказать, что я действительно старался скрыть, что чувствую к ней. Мы сели в мою машину и поехали на квартиру брата, чтобы ей удалось хоть немного отдохнуть перед ночным поездом. Говорили о разной ерунде, и всё шло хорошо. Но прощание на пороге квартиры затянулось, и я сам в том виноват. Меня охватило непреодолимое желание поцеловать её. Вернее будет сказать – почти непреодолимое, поскольку я всё же смог с ним совладать, попрощаться и пойти вниз по лестнице. Такого долгого спуска с четвёртого на первый этаж у меня ещё никогда не было…
Потом я сел в свою машину и уронил голову на руль. Я не понимал, что со мной происходит, действительно не понимал. Как эта девушка за два дня могла перечеркнуть предыдущие пять лет моей жизни?
Я уже говорил, что никогда не пользовался особым вниманием противоположного пола, и у меня мало опыта в подобных делах. Кто знает, может, это в порядке вещей – когда женатый мужчина хочет поцеловать девушку своего младшего брата. Может, все так делают. Но только не я.
Нет, у меня однозначно не было способа разобраться с этой проблемой самостоятельно. После пары дней раздумий я пришёл к выводу, что придётся сделать то, чего я не люблю, а именно – попросить совета.
У меня есть друг, мы учились вместе. Он тоже работает не по специальности, как и я, только работа у него более денежная. Не подумайте, что я завидую. В действительности, мой друг не слишком счастлив в жизни. Семьи у него пока не сложилось: с женой они развелись, а детей у них не было. Грустно.
Однако у моего друга было несколько романов ещё до женитьбы, а уж от поклонниц он никогда не знал отбоя. Определённо, это был тот человек, который мог мне помочь. Может, его опыт общения с девушками не так уж обширен, но, во всяком случае, больше моего.
Единственное, о чём мне необходимо было помнить, это то, что друг не должен догадаться, что я прошу совета и дело касается лично меня.
Я спросил его, как бы невзначай, не надоели ему все эти поклонницы. Он засмеялся и ответил, что они украшают его жизнь и что, можно сказать, он из-за этого и развёлся с женой.
Я был шокирован его ответом, но виду не подал. Спросил, просто так, в шутку: неужели он, и будучи женатым, встречался с кем-то? И тут мой друг сказал такое, что я просто потерял дар речи.
-Ну что я, не живой человек? Женщин никогда не бывает много… Особенно, если они красивые.
Что-то со мной странное стало происходить в тот вечер, когда я ушёл от друга. Долго бродил в одиночестве по парку возле реки, смотрел на возвышающуюся в сумерках дугу моста, освещённого жёлтыми огнями. Всё-таки люблю я наш город. Здорово, что я здесь родился, а то пришлось бы, наверное, переезжать. Но когда тяжело на душе, красота не спасает. Давно мне не было так плохо… Да что врать – никогда не было. Я был одновременно в смятении, тоске и … и ощущал что-то, очень похожее на стыд.
Неужели я такой же, как все? Заглядываюсь на девушек, когда у меня жена и ребёнок? Значит, мне тоже мало одной, а нужно как можно больше? Значит, я ищу приключений? Незначащих связей на стороне. Может быть, я действительно такой?
А эта девушка? Догадывается ли она, о чём я думаю? А, может, она хочет того же?
Какой бред. Совсем она не похожа на тех девиц, с которыми крутил романы мой друг. Не похожа, и всё. Она другая… И если станет встречаться с кем-то, то это для неё будет всерьёз. По-настоящему. И уж никак не будет связано с обманом и причинением кому-то боли.
Значит, это я такой. Эгоист, которому мало того, что у него есть, – прекрасная жена, замечательная дочка, уважение людей, наконец. Нет, я циничный и пошлый мерзавец, глазеющий на девушку собственного брата. И никто не знает, какой я на самом деле, все думают, что я надёжный человек, все доверяют мне, и она… тоже…
Тут со мной произошло то, чего я никак от себя не ожидал. И, честно говоря, даже не знаю, стоит ли об этом рассказывать.
Я заплакал.
Сидел там, на скамейке в пустом парке, в темноте, плакал и тёр глаза рукавом. Здоровенный двадцатисемилетний дядька-звукорежиссёр, муж и отец семейства, который за один вечер выяснил, что ничего не знает о жизни и о самом себе.
Потом я почему-то стал вспоминать. Разные вещи, о которых давно не думал.
Вспомнил, как познакомился со своей женой. Она училась в том же институте, что и мы с моим другом, но на другом факультете. Мы познакомились на дне рождения тогдашней пассии моего друга. Они с моей будущей женой дружили, да и сейчас общаются тоже. Вот так мы с ней и познакомились, а потом она стала иногда звонить мне домой, и мы разговаривали. Временами у нас совпадали «окна» в институте, тогда шли вместе с компанией в кафе, но чаще гуляли только вдвоём. Примерно с этого времени мы и начали встречаться. Я очень благодарен ей за то, что она сразу взяла на себя инициативу в наших отношениях, а впоследствии – в нашем браке. Не считаю это чем-то зазорным. Для такого человека, как я, это было самое то. В некоторых вещах я полный дуб.
Кроме того, что касается моей профессиональной сферы – звукорежиссуры и живой рок-музыки. Здесь я чувствую себя как рыба в воде, это действительно моё. А попал я в этот мир случайно, год после института помучившись на работе по специальности, не дававшей мне ни капли удовлетворения или хотя бы самоуважения. Друзья пригласили меня в свою студию – просто посмотреть, но так получилось, что мне предложили работу, и я остался. Музыкальный опыт у меня был немалый – лет с четырнадцати я играл на гитаре в разных группах, но никогда не связывал это хобби с будущей профессией. Просто не думал об этом, но жизнь всё повернула иначе. Конечно, это был риск – кидаться с головой в неизвестную сферу, тем более что у нас тогда родилась дочка. Жена была не очень согласна с моим решением о смене профессии, но я настоял на своём. Не знаю, что так повлияло на меня. Казалось, я почувствовал окрыляющую силу, направлявшую и делающую успешными все мои действия, я практически жил перед компьютером в комнатке звукорежиссёров, на репетициях, фестивалях, концертах… Всё, что волновало музыкантов, было и моим волнением. Мы разное пережили вместе, успехи и неудачи. Прошло совсем немного времени, и моя увлечённость делом и самоотдача стали приносить свои плоды. Я уже неплохо зарабатывал. Мы переехали на новую квартиру, прежнюю маленькую отдали моему младшему брату. Я по-настоящему горжусь этим, мало кому удаётся добиться таких успехов в любимом деле, чтобы оно стало приносить ощутимый доход. Жена постепенно привыкла к тому, что работа для меня очень важна, а долгое сидение дома – вредно. Они с дочкой часто уезжали куда-нибудь вдвоём, пока я работал. Но я ни о чём не беспокоился – моя жена из тех женщин, кому можно всецело доверять. А вот я оказался совсем не таким, как выяснилось…
Не нужно об этом думать, толку никакого. И никакой пользы для будущего. Хотя нет. Лучше уж сидеть здесь сейчас и казнить себя, чем вспоминать о прошлом. И невольно сравнивать. Соотносить то ощущение свободы и веры в себя, которое принесла мне любимая работа, и чувства, которые я испытываю, когда эта девушка рядом. Особенно, когда она сидела вместе со мной за моим пультом. На секунду у меня тогда промелькнула мысль – вот и всё, что нужно от жизни.
Ну что за бред я сегодня несу… самого себя слушать тошно.
Не знаю, сколько времени я так просидел, должно быть, довольно долго, но постепенно у меня в голове начало что-то проясняться. Наконец, я смог взять себя в руки и начать думать не о том, как всё ужасно, а о том, что можно с этим сделать.
Я вспомнил, что я всё ещё старший брат. И эта девушка, хоть и нравится мне очень сильно (наконец я себе в этом признался), всё-таки возлюбленная моего братишки. И единственное, что может хоть как-то меня спасти и оправдать в собственных глазах, это последующее достойное поведение. Я никак не покажу ей своих чувств и постараюсь забыть. Забыть, какая она красивая, когда улыбается, как мы сидели рядом на лавочке и как сильно я хотел её поцеловать, стоя на пороге квартиры. Более того, я помогу брату наладить с ней хорошие отношения и сделаю всё, чтобы они начали встречаться. Уверен, это как раз тот человек, который нужен моему братишке.
Вот так я думал, сидя на скамейке в тёмном парке и глядя на огни моста, а впереди был День города и салют, куда я пришёл вместе с женой и дочкой. И не знал я, осёл безмозглый, какую боль причиняю бедной девушке. Знал бы, никогда бы так не сделал. Но я ведь даже и не догадывался о её чувствах ко мне. Пока не пришёл Новый год…
Не знаю, что меня надоумило в тот Новый год отправить семью в деревню, а самому взяться за ту работу на тридцать первое декабря. Там вполне могли обойтись и без моего участия, нашли бы кого-то неженатого, ведь Новый год – семейный праздник. Но, как уже говорил, это для нормальных людей так, а я – не нормальный. Нормальный человек не станет всю ночь обдумывать план, а потом с утра пораньше звонить в другой город. Приглашать возлюбленную своего младшего брата на праздник, в глубине души мечтая её увидеть. Может, я не сразу осознал, что во всех моих словах и действиях на тот Новый год был подтекст. И я признаю и готов понести всю ответственность за то, что практически спровоцировал её на признание. Но правда заключается в том, что я действительно не знал, что она ко мне чувствует. До того Нового года.
Я не мог сразу поверить в её слова. В то, что такая девушка, как она, могла полюбить такого, как я. За что меня любить-то? Всю оставшуюся ночь и утро, пока остальные спали, я сидел один, курил и думал.
Я мог бы сейчас написать, что был возмущён, оскорблён, разозлился. Или что старался вести себя благородно и доброжелательно, убедив девушку, что наши отношения невозможны, и ей лучше меня забыть.
Однако врать самому себе, да ещё и в письменной форме,– это последнее, чем бы мне хотелось сейчас заниматься.
На самом деле, даже если я и говорил ей нечто подобное, это всё было враньё. Потому что чувствовал я совсем другое.
Да, наверное, это было ошибкой – пойти за ней, увидеть, как она стоит возле моста посреди сугробов, совсем одна. Ошибкой было рассказать ей про свои чувства и как давно они у меня. Ошибкой было поцеловать её тогда.
Но если вы думаете, что легко оставить любимую девушку плачущей, попробуйте это сделать сами.
Уверен, вы бы тоже вернулись, как и я.
Долгая зима была потом. Очень долгая, не могу вспомнить ничего подобного в своей жизни. Любимая уехала в свой город, и я думал, что мы больше никогда не увидимся. И хотя понимал, что это к лучшему, на душе у меня было далеко не так хорошо. Всё, что происходило в моей семье, казалось сном. Я утратил интерес ко всему, кроме работы. Только моё любимое дело и спасало меня в те дни. Много же я узнал за ту долгую зиму. Понял, что такое душевная боль. Раньше ничего похожего мне испытывать не приходилось, я просто жил, как все. Но больше всего я переживал не за себя. Я думал о моей любимой, проводящей зиму в другом городе, далеко от меня. Далеко во всех смыслах – я не мог бы приехать к ней, даже имея возможность и желание. И мне больно было думать, что она где-то там, совсем одна, и ей не у кого попросить совета или помощи. Как и мне.
Весной я узнал, что мой брат снова стал общаться с ней по интернету. Его глаза светились от счастья, и мне опять стало стыдно. Понял, что должен помочь ему. На этот раз по-настоящему, без собственных эгоистичных желаний. Предложил ему пригласить девушку на его день рождения, помог с организацией праздника. Так хотелось, чтобы у них было всё хорошо. Тогда, возможно, и сам смогу заглушить свои чувства и свою печаль.
И что же я увидел, когда приехал на дачу, где праздновали день рождения? Этот кретин напился и стал приставать к девушке. Схватил за шею и пытался поцеловать, несмотря на отвращение и ужас, написанные на её лице.
Сам поражаюсь, как я его тогда не убил, а просто засунул головой под холодную воду, чтобы хоть немного пришёл в чувство.
Да как он мог – так обращаться с этой девушкой?
Я увёз её оттуда, и с того дня мы вместе.
Осенью, в октябре, выяснилось, что она ждёт от меня ребёнка.
Сейчас декабрь, и нужно что-то решать. Нужно делать выбор.
Его всегда нужно делать именно в тот момент, когда больше всего хочешь, чтобы кто-то другой выбрал за тебя.
Сижу и пишу это, а жена на кухне разговаривает с дочкой. Та просит починить куклу, у которой отвалилась то ли рука, то ли нога.
– Не могу, – говорит жена. – У меня руки мокрые. Попроси папу.
Дочка что-то бормочет в ответ, не слышно. Ко мне так и не подходит. Неужели стесняется попросить меня? Неужели я так часто не бываю дома, что стал для неё кем-то вроде постороннего? А ведь ещё прошлой осенью всё было хорошо. Помню, как взял её на салют и как она радовалась. Визжала от восторга при виде разноцветных ракет, взрывающихся в небе. Я специально посадил её к себе на плечи, чтобы она всё хорошо видела. Так приятно доставить радость маленькому человеку, тем более что это совсем не трудно, в отличие от взрослого.
И куда всё делось теперь? Знакомьтесь, неверный муж и паршивый отец. А вдобавок ко всему – лживый старший брат.
Зову дочку. Она приходит, потупив взгляд, смущённо протягивает мне сломанную куклу. Чиню её в два счёта (не всё ведь с железками возиться). Дочка улыбается: – Спасибо, папа.
На душе полегчало. Немного.
Позвонил брату и напросился в гости. После того инцидента на его дне рождения мы оба делаем вид, будто ничего не произошло. Ни разу нормально не поговорили один на один. Сейчас самое время. Хочу перед ним извиниться за свою агрессию, которую проявлял весь год. Я действительно был неправ. Он ведь всё-таки мой младший брат. Другого у меня нет. И вообще, это ещё вопрос – кто из нас двоих более безответственный и эгоистичный.
Приехал от брата вечером. Всё валится из рук. Поссорился с женой, а мы редко ссоримся, могу вспомнить всего раза три за пять лет, когда мы ругались. Скверно всё это. Я становлюсь раздражительным. Хорошо, что дочка уже спит и ничего не слышала.
С братом всё началось хорошо. Я приехал, мы посидели с ним на моей бывшей кухне, выпили пива, поговорили о том о сём. Потом я набрался духу и извинился перед ним – за то, что кричал на него столько раз и за многое другое. Он сказал, что сам виноват, и тоже извинился передо мной. Я заметил, в нём что-то изменилось – появилось то, чего раньше не было. Я совсем по-другому себя чувствовал, когда говорил с ним. Мы обнялись.
А потом произошло того, чего я никак не ожидал.
Уже почти на пороге брат вдруг спросил меня:
-Ты правда её любишь?
Должно быть, на моём лице застыло такое выражение, что брат всё понял.
-Не сердись, – сказал он, – грустно улыбнувшись, – она мне рассказала вчера. Я сначала как-то не поверил. Ловко же вы скрывались.
Я не знал, что на это ответить. Постоял ещё немного на пороге и ушёл. Брат не спросил меня, как я до такого докатился и что намерен делать дальше.
Даже если бы спросил, у меня нет ответа на этот вопрос. Надо ложиться спать, а я не могу. Сижу за компом и чувствую, что злюсь. Ну какого чёрта она ему всё рассказала, кто её просил?
Она уже полтора месяца живёт дома, скрывая от всех свою беременность. По моему настоянию она уволилась с работы. Но зачем ей понадобилось всё ломать, какого чёрта она меня не слушается?
Открыл аську и написал ей.
** Привет. Как себя чувствуешь?
* Привет! Всё хорошо. Скучаю по тебе…
** Настолько скучаешь, что не с кем поговорить? И выбрала моего брата?
* Ты чего? Мы с ним общаемся, чтобы не вызывать подозрений, ты разве не помнишь?
**Да, но мы не договаривались, что ты расскажешь ему всё про нас.
Она замолчала. Пять минут. Десять. Двадцать. Сначала я злился, потом начал нервничать. Что с ней случилось? Наконец, на экране появилось её сообщение.
*Прости… Я не знаю, почему рассказала ему. Я была очень расстроена… Он дал слово, что никому не скажет!
**Замечательно. Если вы так с ним поладили, может, тебе стоит продолжить в том же духе и выскочить замуж? Скажете всем, что ребёнок от него, никто и не отличит.
Я с силой ударил по клавише enter, отправляя это сообщение. Я был очень зол на всех и вся, но когда увидел своё послание отправленным, меня словно током прошибло. Как я мог сказать ей такое? Высокие технологии портят жизнь. Если бы мы общались по телефону или глаза в глаза, у меня бы язык не повернулся произнести подобное. Я ведь и не думал так на самом деле, просто сорвалось. Потому что разозлился и – чего уж скрывать? – испугался.
А она снова замолчала. Прошло полчаса.
Полчаса я сидел, уставившись в монитор. И ведь ничего не отменишь.
Вдруг зазвонил мой сотовый. Я ответил и услышал её голос, звучавший слишком спокойно для таких слов.
– Что ж, – сказала она. – Как я понимаю, это и есть твой окончательный выбор. Жаль, ты не сказал мне об этом раньше, когда ещё не поздно было делать аборт.
Я попытался что-то произнести, но она не дала мне начать.
– Не надо, дорогой. Я же всё понимаю – жена может услышать и так далее. К чему тебе эти проблемы? Мы приятно провели время, но оно закончилось. Не волнуйся, я о себе сама позабочусь. А тебе желаю семейного счастья и побольше детишек, у тебя они хорошо получаются!
Договорив последнюю фразу, она сбросила вызов. Я тут же набрал её номер снова, но телефон уже был отключён. Из аськи она не только вышла, но и удалилась. Не оставила никакой возможности с ней связаться. Она не из тех людей, кто держит дверь приоткрытой, уходя. Была со мной по-настоящему и оставила меня по-настоящему.
Что-то тёмное стало медленно сгущаться у меня перед глазами. Поплыло…
Очнулся я от боли – при падении ударился лбом о край стола. Медленно сел, не решаясь подняться – ноги не держали. Прислушался. Шаги жены не раздавались. Значит, не слышала, как я упал. Или слышала, но не поняла. Это хорошо. И замечательно, что мы с ней поссорились – значит, она сразу уйдёт спать и не заглянет сюда. Плохо только то, что я вот так грохнулся и не могу пока встать. Кружится голова и адски хочется курить.
С трудом дотянулся до сигарет и зажигалки. После нескольких затяжек
голова стала кружиться меньше, и мысли немного прояснились. Я сидел, прислонившись спиной к столу, курил и думал. Думал и курил.
Вспомнил, как ездил к ней на прошлые выходные. Её живот стал довольно сильно заметен, и она была такая смешная в своей домашней одежде, с улыбкой на лице. Я держал ладонь на её животе, разговаривая с будущим ребёнком. Всё же, кто это будет – мальчик, или девочка? Она сказала, ей важно только, что это наш ребёнок. Она была такая счастливая… Мы оба. А теперь всё кончено.
Я так хотел, чтобы всё решили за меня, и вот. Пожалуйста. Остаётся поздравить себя с тем, что разрушил как раз по-настоящему важное.
Наконец я смог подняться на ноги. Выключил компьютер, взял ключи со стола, надел зимнюю куртку и вышел из квартиры.
Всю ночь я ездил по заснеженному городу, и пару раз в голове мелькала странная мысль – а не крутануть ли мне резко руль и не врезаться ли в тот столб?
Я просмотрел в голове за ту ночь едва ли не всю свою жизнь, а последние шесть лет – особенно подробно. Я задавал себе один и тот же вопрос – кто?
Кто хотел создать семью – я или кто-то другой? Кто вложил мне в голову эту мысль, если она не является моей? Кто должен отвечать теперь за то, что я несчастлив, живя выбранной мною жизнью? Или я ничего не выбирал – а просто плыл по течению, обходя рифы. Я ничего не выбрал – и оказался в тесной связке с нелюбимой женщиной. Я ничего не выбрал – и потерял ту, которую полюбил.
И дети… С давних пор в моём подсознании живёт стойкая мысль, что нельзя, ни при каких обстоятельствах, разводиться при наличии маленьких детей. Что это жестоко, безнравственно и грешно – оставлять семью, в которой есть ребёнок. Но разве я сделаю свою дочь счастливой, если продолжу «жить вместе», пропадая на работе? Или я вдруг перестану быть отцом, если не буду больше мужем? Кто вложил мне в голову мысль, что эти две мужские роли неразрывно связаны?
И, наконец, кто, кроме меня, вправе решать, что мне делать с моей жизнью?
Утром я приехал домой. Выпил на кухне большую кружку кофе, дожидаясь, пока жена вернётся из детского сада, куда отводила дочку. Я не спал ночь, но мне нужны были силы для этого разговора.
Когда жена вернулась, я сказал ей, что хочу развестись. На её лице не отразилось никаких признаков удивления. Она села напротив меня и спросила, в чём причина такого решения. Я ответил, что не люблю её. Она пожала плечами и заметила, что прежде меня это не тревожило. Я признался, что понял всё только год назад. Жена задумалась, подперев голову рукой. Через несколько минут молчания она спросила, точно ли я уверен в своём решении и не явилась ли его причиной наша вчерашняя ссора. Я с трудом вспомнил, о чём она говорит, после чего ответил – нет, причина не в ссоре. Тут же я добавил, что оставлю ей квартиру и буду присылать денег, сколько нужно, если она разрешит мне видеться с дочкой. Она покачала головой и ответила, что вопрос не в деньгах, и общению с ребёнком она препятствовать не станет, если мне это так нужно. Но её больше беспокоит, не пожалею ли я о своём решении потом. На что я ответил – у меня было много времени на раздумья. Жена вздохнула и сказала, что давно подозревала, слишком уж я был погружён в работу. А потом она вдруг спросила, не значит ли это, что у меня появилась другая? Я сказал – нет. И это почти не было ложью. Для меня стало совершенно ясно, что я потерял свою любимую. Она не из тех, кто меняет свои решения по настроению. А после всего, что вчера ей наговорил, я не заслужил её любви. Не заслужил быть с ней.
Разговор с женой я закончил, поблагодарив её за понимание, которое она проявляла ко мне всегда. Осознание, что мы оба не любили друг друга, принесло мне успокоение. Договорившись о формальностях, я ушёл в свою рабочую комнату, лёг на диван и сразу уснул. Вот такой сейчас кофе.
Проснувшись часов через пять, я собирался куда-то позвонить, но едва взял в руки сотовый, все мысли из головы улетучились. Я увидел SMS, отправленное в шесть пятнадцать утра.
«Прости меня, любимый. За те слова. Я бы никогда не убила ребёнка от тебя. Пожалуйста, будь счастлив. Хотя бы ради того, что было. Прощай».
Я нажал на «вызов абонента», и пока шло соединение, в моей голове проносилась всё та же мысль:
Мой выбор, только мой. И я отвечаю за его последствия, один лишь я…
***
В начале июня у нас родился сын. Мы живём в её городе, свою квартиру я, как и обещал, оставил жене. За прошедшее время я дважды ездил повидаться с дочкой (и заодно уладить свои дела в городе). Надеюсь, потом смогу ездить к ней хотя бы раз в месяц. Здесь я уже нашёл работу в студии, знакомые помогли. Так что всё хорошо.
Недавно любимая случайно наткнулась в компьютере на этот мой дневник. Я и забыл удалить его. Она попросила разрешения прочитать, а когда прочла, сказала, что хочет его оставить на память. Не умею ей отказывать. И не хочу.
Наш сынишка быстро растёт и всё очевиднее становится похож на меня.
Вот, чёрт. Его тоже не будут любить девушки.
Написал и засмеялся собственным словам.
Когда мой сын вырастет, я скажу ему примерно так. Не думай о том, кто тебя любит, а кто нет. Не бросайся туда, куда кидаются все. Если у тебя возникает мысль или желание, подумай, твои ли они на самом деле. А если полюбишь по-настоящему, не предавай этого человека.
Тогда, сынок, ты будешь счастлив.
Как мы с мамой.