Самые короткие литературные шедевры

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

---

---

Письмо в прошлое

Литтл-Рок, штат Арканзас.
12 мая 20** года

Здравствуй, любимый –
звучит, как в романе, не правда ли?

Я так и не избавилась от привычки мыслить возвышенно-пафосно. Ладно, пусть хотя бы это отличает меня от обычных домохозяек.

Стремление всегда отличаться – вот ещё одна моя дурацкая привычка! Так что лучше переделать приветствие...

Привет, друг детства! Как жизнь?
Так... пафоса не поубавилось. Ну ладно, не сочинять же третий вариант приветственного слова. Оставим как есть.

Знаешь, сейчас я сижу и улыбаюсь. От мысли, что никому на свете, кроме тебя, я не написала бы такое письмо.

Но зачем я пишу его, спросишь ты?

Что, серьёзно? До сих пор не догадался? Эх, ты... а ещё писатель. Надо уметь узнавать предсказуемые повороты сюжета.

Ладно, в сторону шутки. Я сейчас очень счастлива... счастлива до слёз. Правда. Всё обычное кажется нереальным, все каждодневные дела валятся из рук. Я по-прежнему вижу мостик через пруд, и ветки старой ивы над водой, и лавочку, на которой мы сидели. Тебе никогда не казалось, что парки Нью-Йорка хранят в себе след какой-то «девятнадцативековой» романтичности?

А то, что ты мне сказал, только усилило эффект.

Я не ожидала. Честно. Точнее сказать, я уже не ждала. И до сих пор не могу поверить, что твои слова не были шуткой. Не были, я знаю. И хотелось бы написать роман под названием «Два часа, которые изменили мою жизнь», но это неправда. Моя жизнь осталась прежней даже после твоего признания. И твоя тоже.

Не будем притворяться, что это не так.

Знаешь, мы все говорим, что в юности счастье было чистым и незамутнённым, обычные вещи приносили необычную радость, и вообще всё воспринималось острее и сильнее, чем сейчас. Мы все так говорим, но в действительности мы лжём.

Потому что это не счастье было таким, а мы сами.

Мы.

Честно говоря, никогда не было особого повода скрывать от самой себя правду насчёт того, что я чувствую к тебе. Ты всегда был рядом, когда я в этом нуждалась, и никто не понимал меня лучше тебя. На вкус как-то слишком уж по-книжному, но так и было. Ты знаешь. Надеюсь, можешь сказать то же и про меня. Как бы чудовищно скромно сии слова ни звучали!

Я всегда знала, что ты для меня больше, чем друг. Ох! Ещё одна избитая фразочка, на этот раз позаимствованная из молодёжных сериалов. Я кладезь оригинальных речевых идей, не правда ли? Так или иначе, хотя ничего такого тебе никогда не говорила, для меня самой не было загадкой, что я чувствую к тебе. Ладно, довольно уже эвфемизмов. Я всегда знала, что очень сильно люблю тебя. Как близкого по духу человека, как родственную душу, как обладателя самых повёрнутых мозгов на всём белом свете. Мы были похожи, неразлучны и на полном серьёзе клялись друг другу в бесконечной верности. И можно (нет, правда, можно!) рассматривать наши отношения в целом и мои чувства в частности как очень редкую близкую дружбу... но... Я никогда не слышала, чтобы кто-то видел своего «просто друга» в эротических снах.

Ха-ха! Не могу удержаться от смеха, представляя твоё лицо в этот момент. Эй, не забегай вперед в текст письма! Это нечестно, в конце концов. Тем более что я сейчас всё сама расскажу.

Но сразу должна тебя разочаровать: описаний страстного секса не предвидится. Просто не было этого. Не может ведь присниться то, о чём в силу возраста имеешь весьма смутное представление? Но всё же было кое-что... Прикосновения. Совсем особенные. От которых во сне содрогалось всё тело. Сладкая такая дрожь. Наверное, это кажется смешным сейчас – нам, взрослым. Но у меня не было ничего похожего наяву. Видимо, потому что ты никогда ко мне не прикасался – так.

Но я помню, что однажды ты держал меня за руку. Именно в том смысле. Не тянул куда-то, не сжимал и не выкручивал пальцы в очередной глупой шутке. А просто держал мою руку в своей. Мы шли одни по дороге вдоль озера, твоё прикосновение было почти невесомым. А я – почти не верила, что всё на самом деле. Что это мы с тобой идём. Вместе.

Ты помнишь это?

Всё было так хорошо. Тогда. И это было чистое чувство, уникальное. Неповторимое. Думаю, ты без моей помощи подберёшь ещё больше эпитетов. Мы всегда романтизируем то, что потеряли. И тех себя, которых давно переросли.

У тебя есть твой талант, твои книги и твоё имя. А у меня есть мой дом, моя семья и моё обручальное кольцо. Ну и, разумеется, я никогда не думала, что найдётся мужчина, который будет смеяться над моими шутками.

Кто-то, кроме тебя.

А в остальном... спасибо за твои слова. Я их не ждала, и тем они ценнее для меня. Хотя, не только по этой причине.

Надеюсь, ты понял, почему я не позволила поцеловать себя. Потому что это нужно было сделать тогда – в тот вечер, когда мы шли вдвоём и ты держал меня на руку. Потому что мы уже не станем парой, идущей по тропинке у озера. Мы теперь можем быть только двумя чудиками, запутавшимися в собственных жизнях и не придумавшими ничего умнее измены.

Я этого не хочу. Когда подумаешь, ты со мной согласишься. Если до сих пор не согласился. Нас всегда отличало удивительно синхронное мышление, и годы, слава Богу, мало что в этом изменили.

И счастливое время, которое мы провели вместе, живёт у меня в памяти. В сердце. И знаю, что у тебя тоже. Не плачь. Хотя... нет. Плачь вместе со мной, потому что мы разделили пополам время, которое больше никогда не вернётся. Плачь, потому что слёзы по счастью – самые сладкие, от них становится легко на душе, как будто летний дождь омыл пыльное городское стекло.

А потом мы скажем, что это было лучшее время жизни, и даже, наверное, не слишком покривим душой.

Пока. Береги себя.

Я.

---

осенний лабиринт

Перегружен мозг, переполнен винт,
Иду, чтобы идти... лабиринт.
Уже в который раз тебя я обхожу
И слышу сзади смех, но зла я не держу.

Ты никогда не спутаешь пути: ты стоишь...
И, может, так и нужно, но как тогда узнать, что там выше крыш?

Стены отразят чей-то новый крик -
Можно не смотреть: там тупик...
Новый поворот - может, там ответ,
Но это снова ты... Привет.

Ты никогда не спутаешь пути: ты стоишь...
И, может, так и нужно, но как тогда узнать, что там выше крыш?

---

Из всех волшебств на земле я больше всего люблю будничное ^___^

---

"Ты спишь - а я тебя люблю..."

Ты будешь на моем плече
Спать, улыбаясь невесомо,
Толкаться, прижимаясь сонно,
Забыв, как ты была ничьей.

Ты спишь, а я люблю тебя -
Такое важное занятье -
Поглажу тонкое запястье,
Луною сны посеребря...

Вот этот мир - любви и снов
Важней всех мировых событий,
Всех новостей и всех открытий,
Учений мудрых и основ.

Ты спишь,
А я тебя люблю.
И говорю об этом тихо,
И в теплом поцелуе стихо-
творение свое ловлю.

(с) - Пётр Давыдов

---

люблю

@музыка: Adam Lambert - December

@настроение: love is all we need

---

22.03.2011 в 20:45

Пишет  Yumeni.:

люблю акварель

16.03.2011 в 18:02

Пишет  Птич с мышкой в кармане.:

Канадзава Марико
mithikusa.ifdef.jp/

---

мой первый рассказ от мужского лица

Раньше я писала только от лица девушки. Думала, про парня у меня не получится.
Поэтому маленькая просьба к парням-ПЧ :
кто прочитает, хочу услышать мнение - похоже ли?

Свобода выбора
(Продолжение рассказа «Радуга над городом»)

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Ч. Паланик

Freedom of choice is what you’ve got.
Freedom from choice is what you want.

Perfect Circle

читать

Я не знаю, что делать. Чем больше проходит времени, тем больше возникает новых вещей. Сложных вещей. И чем дальше, тем больше всё запутывается.
Я устал. Очень устал, как будто эта зима выкачивает из меня все силы. Скоро Новый год. Всего через три недели. Ещё одна проблема. Не знаю, где я буду. Где должен быть. Я не знаю, где я хочу быть.
Любимая не должна узнать, что я чувствую. Ей нельзя нервничать, она и так многое пережила в последнее время. А ещё она ждёт ребёнка. От меня. Но я – не её муж, и она – не моя жена. Я женат на другой, и у меня уже есть один ребёнок в этом браке. Дочка. Любимая знает – и про первое, и про второе. Интересно, а кто родится у неё, мальчик или девочка?
Чёрт, о чём я думаю? Кто родится, тот и родится. Важно не это, а что мы будем делать – потом.
На чём я остановился? Новый год... Скоро праздник, который все нормальные люди отмечают со своими семьями. Родителями, жёнами, детьми и собаками. Но я – не нормальный человек. Я слишком хорошо помню, что было на прошлый Новый год. Где я был и что делал. Что мы делали.

По порядку. Начну по порядку. Когда я первый раз увидел её, то думал, что она станет девушкой моего брата...

У меня есть младший брат. У нас разница в шесть лет, и это очень чувствуется почему-то. Возможно, из-за его характера. Ему нельзя доверить серьёзное дело или ответственность за кого-то. Всё забывает, путает, машет рукой на важные вещи. Вообще-то, он хороший, просто безответственный. Надеюсь, что со временем мой братец повзрослеет.
Как бы то ни было, мой младший брат очень нравится девушкам. В отличие от меня. Но я не завидую – каждому своё. По правде говоря, я своему брату чаще сочувствую.

Ещё с прошлой весны он начал говорить мне, что познакомился с девушкой в интернете. Она из другого города, и действительно классная – симпатичная, весёлая. Из тех, с кем очень легко общаться. Показал мне её фото на интернет-страничке. Сказал, что девушка тоже им очень заинтересовалась, и он хочет пригласить её в гости. Я одобрил выбор брата и от души пожелал ему счастья. Однако по его лицу я заметил, что он стесняется сделать первый шаг. С ним это бывает. Он кажется необычайно оживлённым и порой развязным, но поверьте мне, на самом деле он очень застенчив. Особенно с девушками, которые ему нравятся. Это как раз был тот случай. И поэтому я решил помочь брату. Сказал – а почему бы тебе не пригласить её на рок-фест? Ведь я там –
звукач и организатор, лучшие места будут ваши. Брату понравилось моё предложение, он радовался, как ребёнок. Я даже посмеялся над ним по-доброму.
У меня не было никаких тайных мыслей в тот момент. Я даже не запомнил лицо девушки. Не в моих привычках влюбляться в виртуальный образ. Не в моих привычках вообще – влюбляться.
Но я даже представить не мог, что будет дальше...

Интересно, помнит ли она это так же хорошо, как я? Я помню тот момент, когда впервые увидел её. Перед этим я долго разговаривал с одним парнем, гитаристом. Мы поспорили немного, поскольку тот оказался упрямым малым, не желавшим послушать разумного совета от опытного человека. Не буду вдаваться в технические подробности дела – скажу только, что я был очень раздосадован. В таком настроении я подходил к брату и его друзьям. Рядом с моим братом стояла девушка. Я сразу понял, что это та, кого он пригласил. Хотя, как я уже упоминал, её лицо и внешность не остались у меня в памяти. Брат познакомил нас, назвав имена друг другу. Она улыбнулась, глядя мне в глаза. Совсем не навязчиво, а просто и дружелюбно на меня посмотрела. Потом мы все поболтали немного, посмеялись, поделились ожиданиями от предстоящего концерта в парке. Иногда, во время этой незатейливой болтовни, мы с девушкой встречались глазами. И мне это нравилось. Нравилось смотреть на неё. Я совершенно ни о чём не думал. Только под вечер мне в голову пришла удивительная мысль. Сравнил своё внутреннее состояние: после разговора с гитаристом – и когда подошёл к брату с компанией. Я внезапно понял, что всё моё раздражение и досада исчезли бесследно в тот момент, когда я увидел девушку. Мою будущую любимую, хоть я об этом тогда и не знал.
А потом со мной стало происходить то, что мой братец называет «плыть». Я «поплыл». И куда меня теперь занесло, один чёрт знает… Но речь сейчас не об этом.
Первый день фестиваля прошёл отлично во всех отношениях, даже тот гитарист меня уже не раздражал, но это, как уже говорил, я понял только вечером. Однако на второй день феста мне пришлось поволноваться, а причиной тому стал мой безголовый братец. Не думаю, что он нарочно «перепутал» время начала, из-за чего они с девушкой опоздали на два часа, однако я здорово понервничал, пытаясь дозвониться на его глухо молчащий сотовый. Когда они наконец появились, я готов был его убить. Мне стоило большого труда сохранить спокойствие. Я не мог допустить, чтобы подобное случилось ещё раз (а оно непременно случилось бы, я знаю брата), и поэтому дал девушке номер своего мобильника. Сохраняя спокойствие внешне, я был взбешён внутри, а со мной это нечасто бывает. Выбрав удобный момент, отвёл брата в сторонку и высказал ему своё мнение о его поведении. Наверное, в довольно резкой, несвойственной мне форме, но я был очень зол. Брат поклялся, что ему действительно дорога эта девушка и что больше ничего подобного не произойдёт. Я не особенно поверил в эти обещания и, как показали дальнейшие события того дня, не зря.
Когда она позвонила мне с автовокзала и, чуть не плача, сообщила, что мой брат перепутал время отправления автобуса, и теперь она не успеет к завтрашнему дню на работу, а сам братец сбежал, не дождавшись с ней вместе и, по сути, бросив одну на вокзале в незнакомом городе… Сказать, что я разозлился, значит, ничего не сказать. Да я был просто в ярости! По дороге на автовокзал набрал номер брата, и тот, конечно, не отвечал. Тогда я позвонил одному парню из компании, который всегда был рядом с ним. Тут-то и выяснилось, что братец со всеми друзьями укатил на дачу, а телефон у него ещё утром разрядился. Думаю, вы можете себе представить, сколько «ласковых» слов услышал от меня после всего этого мой брат, когда ему передали трубку.

Вспоминая об этом сейчас, я чувствую стыд. Сколько обвинял брата в безответственности и нежелании подумать о последствиях своих действий, но чем я лучше него?
Ладно. Нет смысла об этом думать сейчас.
Сейчас нужно решать совсем другие проблемы.
Я должен выбрать, и что-то мне подсказывает, что любой мой выбор заставит меня сожалеть. Мучиться от грызущей совести и тоски. Что бы я ни выбрал, это приведёт к боли.

Выплеснув на брата всю свою ярость, я постепенно успокоился и снова подумал о том, как нетипично себя веду в последние два дня. Я уже говорил вам, что «поплыл». Так вот, с того момента, как она шагнула ко мне, как посмотрела полными надежды глазами, я уже не просто «поплыл» – меня понесло, и чем дальше, тем быстрее. Но в своё оправдание могу сказать, что я действительно старался скрыть, что чувствую к ней. Мы сели в мою машину и поехали на квартиру брата, чтобы ей удалось хоть немного отдохнуть перед ночным поездом. Говорили о разной ерунде, и всё шло хорошо. Но прощание на пороге квартиры затянулось, и я сам в том виноват. Меня охватило непреодолимое желание поцеловать её. Вернее будет сказать – почти непреодолимое, поскольку я всё же смог с ним совладать, попрощаться и пойти вниз по лестнице. Такого долгого спуска с четвёртого на первый этаж у меня ещё никогда не было…
Потом я сел в свою машину и уронил голову на руль. Я не понимал, что со мной происходит, действительно не понимал. Как эта девушка за два дня могла перечеркнуть предыдущие пять лет моей жизни?
Я уже говорил, что никогда не пользовался особым вниманием противоположного пола, и у меня мало опыта в подобных делах. Кто знает, может, это в порядке вещей – когда женатый мужчина хочет поцеловать девушку своего младшего брата. Может, все так делают. Но только не я.
Нет, у меня однозначно не было способа разобраться с этой проблемой самостоятельно. После пары дней раздумий я пришёл к выводу, что придётся сделать то, чего я не люблю, а именно – попросить совета.
У меня есть друг, мы учились вместе. Он тоже работает не по специальности, как и я, только работа у него более денежная. Не подумайте, что я завидую. В действительности, мой друг не слишком счастлив в жизни. Семьи у него пока не сложилось: с женой они развелись, а детей у них не было. Грустно.
Однако у моего друга было несколько романов ещё до женитьбы, а уж от поклонниц он никогда не знал отбоя. Определённо, это был тот человек, который мог мне помочь. Может, его опыт общения с девушками не так уж обширен, но, во всяком случае, больше моего.
Единственное, о чём мне необходимо было помнить, это то, что друг не должен догадаться, что я прошу совета и дело касается лично меня.
Я спросил его, как бы невзначай, не надоели ему все эти поклонницы. Он засмеялся и ответил, что они украшают его жизнь и что, можно сказать, он из-за этого и развёлся с женой.
Я был шокирован его ответом, но виду не подал. Спросил, просто так, в шутку: неужели он, и будучи женатым, встречался с кем-то? И тут мой друг сказал такое, что я просто потерял дар речи.
-Ну что я, не живой человек? Женщин никогда не бывает много… Особенно, если они красивые.

Что-то со мной странное стало происходить в тот вечер, когда я ушёл от друга. Долго бродил в одиночестве по парку возле реки, смотрел на возвышающуюся в сумерках дугу моста, освещённого жёлтыми огнями. Всё-таки люблю я наш город. Здорово, что я здесь родился, а то пришлось бы, наверное, переезжать. Но когда тяжело на душе, красота не спасает. Давно мне не было так плохо… Да что врать – никогда не было. Я был одновременно в смятении, тоске и … и ощущал что-то, очень похожее на стыд.

Неужели я такой же, как все? Заглядываюсь на девушек, когда у меня жена и ребёнок? Значит, мне тоже мало одной, а нужно как можно больше? Значит, я ищу приключений? Незначащих связей на стороне. Может быть, я действительно такой?
А эта девушка? Догадывается ли она, о чём я думаю? А, может, она хочет того же?
Какой бред. Совсем она не похожа на тех девиц, с которыми крутил романы мой друг. Не похожа, и всё. Она другая… И если станет встречаться с кем-то, то это для неё будет всерьёз. По-настоящему. И уж никак не будет связано с обманом и причинением кому-то боли.
Значит, это я такой. Эгоист, которому мало того, что у него есть, – прекрасная жена, замечательная дочка, уважение людей, наконец. Нет, я циничный и пошлый мерзавец, глазеющий на девушку собственного брата. И никто не знает, какой я на самом деле, все думают, что я надёжный человек, все доверяют мне, и она… тоже…

Тут со мной произошло то, чего я никак от себя не ожидал. И, честно говоря, даже не знаю, стоит ли об этом рассказывать.
Я заплакал.
Сидел там, на скамейке в пустом парке, в темноте, плакал и тёр глаза рукавом. Здоровенный двадцатисемилетний дядька-звукорежиссёр, муж и отец семейства, который за один вечер выяснил, что ничего не знает о жизни и о самом себе.

Потом я почему-то стал вспоминать. Разные вещи, о которых давно не думал.
Вспомнил, как познакомился со своей женой. Она училась в том же институте, что и мы с моим другом, но на другом факультете. Мы познакомились на дне рождения тогдашней пассии моего друга. Они с моей будущей женой дружили, да и сейчас общаются тоже. Вот так мы с ней и познакомились, а потом она стала иногда звонить мне домой, и мы разговаривали. Временами у нас совпадали «окна» в институте, тогда шли вместе с компанией в кафе, но чаще гуляли только вдвоём. Примерно с этого времени мы и начали встречаться. Я очень благодарен ей за то, что она сразу взяла на себя инициативу в наших отношениях, а впоследствии – в нашем браке. Не считаю это чем-то зазорным. Для такого человека, как я, это было самое то. В некоторых вещах я полный дуб.
Кроме того, что касается моей профессиональной сферы – звукорежиссуры и живой рок-музыки. Здесь я чувствую себя как рыба в воде, это действительно моё. А попал я в этот мир случайно, год после института помучившись на работе по специальности, не дававшей мне ни капли удовлетворения или хотя бы самоуважения. Друзья пригласили меня в свою студию – просто посмотреть, но так получилось, что мне предложили работу, и я остался. Музыкальный опыт у меня был немалый – лет с четырнадцати я играл на гитаре в разных группах, но никогда не связывал это хобби с будущей профессией. Просто не думал об этом, но жизнь всё повернула иначе. Конечно, это был риск – кидаться с головой в неизвестную сферу, тем более что у нас тогда родилась дочка. Жена была не очень согласна с моим решением о смене профессии, но я настоял на своём. Не знаю, что так повлияло на меня. Казалось, я почувствовал окрыляющую силу, направлявшую и делающую успешными все мои действия, я практически жил перед компьютером в комнатке звукорежиссёров, на репетициях, фестивалях, концертах… Всё, что волновало музыкантов, было и моим волнением. Мы разное пережили вместе, успехи и неудачи. Прошло совсем немного времени, и моя увлечённость делом и самоотдача стали приносить свои плоды. Я уже неплохо зарабатывал. Мы переехали на новую квартиру, прежнюю маленькую отдали моему младшему брату. Я по-настоящему горжусь этим, мало кому удаётся добиться таких успехов в любимом деле, чтобы оно стало приносить ощутимый доход. Жена постепенно привыкла к тому, что работа для меня очень важна, а долгое сидение дома – вредно. Они с дочкой часто уезжали куда-нибудь вдвоём, пока я работал. Но я ни о чём не беспокоился – моя жена из тех женщин, кому можно всецело доверять. А вот я оказался совсем не таким, как выяснилось…
Не нужно об этом думать, толку никакого. И никакой пользы для будущего. Хотя нет. Лучше уж сидеть здесь сейчас и казнить себя, чем вспоминать о прошлом. И невольно сравнивать. Соотносить то ощущение свободы и веры в себя, которое принесла мне любимая работа, и чувства, которые я испытываю, когда эта девушка рядом. Особенно, когда она сидела вместе со мной за моим пультом. На секунду у меня тогда промелькнула мысль – вот и всё, что нужно от жизни.
Ну что за бред я сегодня несу… самого себя слушать тошно.

Не знаю, сколько времени я так просидел, должно быть, довольно долго, но постепенно у меня в голове начало что-то проясняться. Наконец, я смог взять себя в руки и начать думать не о том, как всё ужасно, а о том, что можно с этим сделать.
Я вспомнил, что я всё ещё старший брат. И эта девушка, хоть и нравится мне очень сильно (наконец я себе в этом признался), всё-таки возлюбленная моего братишки. И единственное, что может хоть как-то меня спасти и оправдать в собственных глазах, это последующее достойное поведение. Я никак не покажу ей своих чувств и постараюсь забыть. Забыть, какая она красивая, когда улыбается, как мы сидели рядом на лавочке и как сильно я хотел её поцеловать, стоя на пороге квартиры. Более того, я помогу брату наладить с ней хорошие отношения и сделаю всё, чтобы они начали встречаться. Уверен, это как раз тот человек, который нужен моему братишке.

Вот так я думал, сидя на скамейке в тёмном парке и глядя на огни моста, а впереди был День города и салют, куда я пришёл вместе с женой и дочкой. И не знал я, осёл безмозглый, какую боль причиняю бедной девушке. Знал бы, никогда бы так не сделал. Но я ведь даже и не догадывался о её чувствах ко мне. Пока не пришёл Новый год…

Не знаю, что меня надоумило в тот Новый год отправить семью в деревню, а самому взяться за ту работу на тридцать первое декабря. Там вполне могли обойтись и без моего участия, нашли бы кого-то неженатого, ведь Новый год – семейный праздник. Но, как уже говорил, это для нормальных людей так, а я – не нормальный. Нормальный человек не станет всю ночь обдумывать план, а потом с утра пораньше звонить в другой город. Приглашать возлюбленную своего младшего брата на праздник, в глубине души мечтая её увидеть. Может, я не сразу осознал, что во всех моих словах и действиях на тот Новый год был подтекст. И я признаю и готов понести всю ответственность за то, что практически спровоцировал её на признание. Но правда заключается в том, что я действительно не знал, что она ко мне чувствует. До того Нового года.
Я не мог сразу поверить в её слова. В то, что такая девушка, как она, могла полюбить такого, как я. За что меня любить-то? Всю оставшуюся ночь и утро, пока остальные спали, я сидел один, курил и думал.
Я мог бы сейчас написать, что был возмущён, оскорблён, разозлился. Или что старался вести себя благородно и доброжелательно, убедив девушку, что наши отношения невозможны, и ей лучше меня забыть.
Однако врать самому себе, да ещё и в письменной форме,– это последнее, чем бы мне хотелось сейчас заниматься.
На самом деле, даже если я и говорил ей нечто подобное, это всё было враньё. Потому что чувствовал я совсем другое.
Да, наверное, это было ошибкой – пойти за ней, увидеть, как она стоит возле моста посреди сугробов, совсем одна. Ошибкой было рассказать ей про свои чувства и как давно они у меня. Ошибкой было поцеловать её тогда.
Но если вы думаете, что легко оставить любимую девушку плачущей, попробуйте это сделать сами.
Уверен, вы бы тоже вернулись, как и я.

Долгая зима была потом. Очень долгая, не могу вспомнить ничего подобного в своей жизни. Любимая уехала в свой город, и я думал, что мы больше никогда не увидимся. И хотя понимал, что это к лучшему, на душе у меня было далеко не так хорошо. Всё, что происходило в моей семье, казалось сном. Я утратил интерес ко всему, кроме работы. Только моё любимое дело и спасало меня в те дни. Много же я узнал за ту долгую зиму. Понял, что такое душевная боль. Раньше ничего похожего мне испытывать не приходилось, я просто жил, как все. Но больше всего я переживал не за себя. Я думал о моей любимой, проводящей зиму в другом городе, далеко от меня. Далеко во всех смыслах – я не мог бы приехать к ней, даже имея возможность и желание. И мне больно было думать, что она где-то там, совсем одна, и ей не у кого попросить совета или помощи. Как и мне.

Весной я узнал, что мой брат снова стал общаться с ней по интернету. Его глаза светились от счастья, и мне опять стало стыдно. Понял, что должен помочь ему. На этот раз по-настоящему, без собственных эгоистичных желаний. Предложил ему пригласить девушку на его день рождения, помог с организацией праздника. Так хотелось, чтобы у них было всё хорошо. Тогда, возможно, и сам смогу заглушить свои чувства и свою печаль.
И что же я увидел, когда приехал на дачу, где праздновали день рождения? Этот кретин напился и стал приставать к девушке. Схватил за шею и пытался поцеловать, несмотря на отвращение и ужас, написанные на её лице.
Сам поражаюсь, как я его тогда не убил, а просто засунул головой под холодную воду, чтобы хоть немного пришёл в чувство.
Да как он мог – так обращаться с этой девушкой?

Я увёз её оттуда, и с того дня мы вместе.
Осенью, в октябре, выяснилось, что она ждёт от меня ребёнка.
Сейчас декабрь, и нужно что-то решать. Нужно делать выбор.
Его всегда нужно делать именно в тот момент, когда больше всего хочешь, чтобы кто-то другой выбрал за тебя.


Сижу и пишу это, а жена на кухне разговаривает с дочкой. Та просит починить куклу, у которой отвалилась то ли рука, то ли нога.
– Не могу, – говорит жена. – У меня руки мокрые. Попроси папу.
Дочка что-то бормочет в ответ, не слышно. Ко мне так и не подходит. Неужели стесняется попросить меня? Неужели я так часто не бываю дома, что стал для неё кем-то вроде постороннего? А ведь ещё прошлой осенью всё было хорошо. Помню, как взял её на салют и как она радовалась. Визжала от восторга при виде разноцветных ракет, взрывающихся в небе. Я специально посадил её к себе на плечи, чтобы она всё хорошо видела. Так приятно доставить радость маленькому человеку, тем более что это совсем не трудно, в отличие от взрослого.

И куда всё делось теперь? Знакомьтесь, неверный муж и паршивый отец. А вдобавок ко всему – лживый старший брат.

Зову дочку. Она приходит, потупив взгляд, смущённо протягивает мне сломанную куклу. Чиню её в два счёта (не всё ведь с железками возиться). Дочка улыбается: – Спасибо, папа.
На душе полегчало. Немного.

Позвонил брату и напросился в гости. После того инцидента на его дне рождения мы оба делаем вид, будто ничего не произошло. Ни разу нормально не поговорили один на один. Сейчас самое время. Хочу перед ним извиниться за свою агрессию, которую проявлял весь год. Я действительно был неправ. Он ведь всё-таки мой младший брат. Другого у меня нет. И вообще, это ещё вопрос – кто из нас двоих более безответственный и эгоистичный.

Приехал от брата вечером. Всё валится из рук. Поссорился с женой, а мы редко ссоримся, могу вспомнить всего раза три за пять лет, когда мы ругались. Скверно всё это. Я становлюсь раздражительным. Хорошо, что дочка уже спит и ничего не слышала.
С братом всё началось хорошо. Я приехал, мы посидели с ним на моей бывшей кухне, выпили пива, поговорили о том о сём. Потом я набрался духу и извинился перед ним – за то, что кричал на него столько раз и за многое другое. Он сказал, что сам виноват, и тоже извинился передо мной. Я заметил, в нём что-то изменилось – появилось то, чего раньше не было. Я совсем по-другому себя чувствовал, когда говорил с ним. Мы обнялись.
А потом произошло того, чего я никак не ожидал.
Уже почти на пороге брат вдруг спросил меня:
-Ты правда её любишь?
Должно быть, на моём лице застыло такое выражение, что брат всё понял.
-Не сердись, – сказал он, – грустно улыбнувшись, – она мне рассказала вчера. Я сначала как-то не поверил. Ловко же вы скрывались.
Я не знал, что на это ответить. Постоял ещё немного на пороге и ушёл. Брат не спросил меня, как я до такого докатился и что намерен делать дальше.
Даже если бы спросил, у меня нет ответа на этот вопрос. Надо ложиться спать, а я не могу. Сижу за компом и чувствую, что злюсь. Ну какого чёрта она ему всё рассказала, кто её просил?
Она уже полтора месяца живёт дома, скрывая от всех свою беременность. По моему настоянию она уволилась с работы. Но зачем ей понадобилось всё ломать, какого чёрта она меня не слушается?
Открыл аську и написал ей.

** Привет. Как себя чувствуешь?
* Привет! Всё хорошо. Скучаю по тебе…
** Настолько скучаешь, что не с кем поговорить? И выбрала моего брата?
* Ты чего? Мы с ним общаемся, чтобы не вызывать подозрений, ты разве не помнишь?
**Да, но мы не договаривались, что ты расскажешь ему всё про нас.
Она замолчала. Пять минут. Десять. Двадцать. Сначала я злился, потом начал нервничать. Что с ней случилось? Наконец, на экране появилось её сообщение.
*Прости… Я не знаю, почему рассказала ему. Я была очень расстроена… Он дал слово, что никому не скажет!
**Замечательно. Если вы так с ним поладили, может, тебе стоит продолжить в том же духе и выскочить замуж? Скажете всем, что ребёнок от него, никто и не отличит.
Я с силой ударил по клавише enter, отправляя это сообщение. Я был очень зол на всех и вся, но когда увидел своё послание отправленным, меня словно током прошибло. Как я мог сказать ей такое? Высокие технологии портят жизнь. Если бы мы общались по телефону или глаза в глаза, у меня бы язык не повернулся произнести подобное. Я ведь и не думал так на самом деле, просто сорвалось. Потому что разозлился и – чего уж скрывать? – испугался.
А она снова замолчала. Прошло полчаса.
Полчаса я сидел, уставившись в монитор. И ведь ничего не отменишь.
Вдруг зазвонил мой сотовый. Я ответил и услышал её голос, звучавший слишком спокойно для таких слов.
– Что ж, – сказала она. – Как я понимаю, это и есть твой окончательный выбор. Жаль, ты не сказал мне об этом раньше, когда ещё не поздно было делать аборт.
Я попытался что-то произнести, но она не дала мне начать.
– Не надо, дорогой. Я же всё понимаю – жена может услышать и так далее. К чему тебе эти проблемы? Мы приятно провели время, но оно закончилось. Не волнуйся, я о себе сама позабочусь. А тебе желаю семейного счастья и побольше детишек, у тебя они хорошо получаются!
Договорив последнюю фразу, она сбросила вызов. Я тут же набрал её номер снова, но телефон уже был отключён. Из аськи она не только вышла, но и удалилась. Не оставила никакой возможности с ней связаться. Она не из тех людей, кто держит дверь приоткрытой, уходя. Была со мной по-настоящему и оставила меня по-настоящему.
Что-то тёмное стало медленно сгущаться у меня перед глазами. Поплыло…
Очнулся я от боли – при падении ударился лбом о край стола. Медленно сел, не решаясь подняться – ноги не держали. Прислушался. Шаги жены не раздавались. Значит, не слышала, как я упал. Или слышала, но не поняла. Это хорошо. И замечательно, что мы с ней поссорились – значит, она сразу уйдёт спать и не заглянет сюда. Плохо только то, что я вот так грохнулся и не могу пока встать. Кружится голова и адски хочется курить.
С трудом дотянулся до сигарет и зажигалки. После нескольких затяжек
голова стала кружиться меньше, и мысли немного прояснились. Я сидел, прислонившись спиной к столу, курил и думал. Думал и курил.
Вспомнил, как ездил к ней на прошлые выходные. Её живот стал довольно сильно заметен, и она была такая смешная в своей домашней одежде, с улыбкой на лице. Я держал ладонь на её животе, разговаривая с будущим ребёнком. Всё же, кто это будет – мальчик, или девочка? Она сказала, ей важно только, что это наш ребёнок. Она была такая счастливая… Мы оба. А теперь всё кончено.
Я так хотел, чтобы всё решили за меня, и вот. Пожалуйста. Остаётся поздравить себя с тем, что разрушил как раз по-настоящему важное.
Наконец я смог подняться на ноги. Выключил компьютер, взял ключи со стола, надел зимнюю куртку и вышел из квартиры.
Всю ночь я ездил по заснеженному городу, и пару раз в голове мелькала странная мысль – а не крутануть ли мне резко руль и не врезаться ли в тот столб?
Я просмотрел в голове за ту ночь едва ли не всю свою жизнь, а последние шесть лет – особенно подробно. Я задавал себе один и тот же вопрос – кто?
Кто хотел создать семью – я или кто-то другой? Кто вложил мне в голову эту мысль, если она не является моей? Кто должен отвечать теперь за то, что я несчастлив, живя выбранной мною жизнью? Или я ничего не выбирал – а просто плыл по течению, обходя рифы. Я ничего не выбрал – и оказался в тесной связке с нелюбимой женщиной. Я ничего не выбрал – и потерял ту, которую полюбил.
И дети… С давних пор в моём подсознании живёт стойкая мысль, что нельзя, ни при каких обстоятельствах, разводиться при наличии маленьких детей. Что это жестоко, безнравственно и грешно – оставлять семью, в которой есть ребёнок. Но разве я сделаю свою дочь счастливой, если продолжу «жить вместе», пропадая на работе? Или я вдруг перестану быть отцом, если не буду больше мужем? Кто вложил мне в голову мысль, что эти две мужские роли неразрывно связаны?
И, наконец, кто, кроме меня, вправе решать, что мне делать с моей жизнью?

Утром я приехал домой. Выпил на кухне большую кружку кофе, дожидаясь, пока жена вернётся из детского сада, куда отводила дочку. Я не спал ночь, но мне нужны были силы для этого разговора.
Когда жена вернулась, я сказал ей, что хочу развестись. На её лице не отразилось никаких признаков удивления. Она села напротив меня и спросила, в чём причина такого решения. Я ответил, что не люблю её. Она пожала плечами и заметила, что прежде меня это не тревожило. Я признался, что понял всё только год назад. Жена задумалась, подперев голову рукой. Через несколько минут молчания она спросила, точно ли я уверен в своём решении и не явилась ли его причиной наша вчерашняя ссора. Я с трудом вспомнил, о чём она говорит, после чего ответил – нет, причина не в ссоре. Тут же я добавил, что оставлю ей квартиру и буду присылать денег, сколько нужно, если она разрешит мне видеться с дочкой. Она покачала головой и ответила, что вопрос не в деньгах, и общению с ребёнком она препятствовать не станет, если мне это так нужно. Но её больше беспокоит, не пожалею ли я о своём решении потом. На что я ответил – у меня было много времени на раздумья. Жена вздохнула и сказала, что давно подозревала, слишком уж я был погружён в работу. А потом она вдруг спросила, не значит ли это, что у меня появилась другая? Я сказал – нет. И это почти не было ложью. Для меня стало совершенно ясно, что я потерял свою любимую. Она не из тех, кто меняет свои решения по настроению. А после всего, что вчера ей наговорил, я не заслужил её любви. Не заслужил быть с ней.
Разговор с женой я закончил, поблагодарив её за понимание, которое она проявляла ко мне всегда. Осознание, что мы оба не любили друг друга, принесло мне успокоение. Договорившись о формальностях, я ушёл в свою рабочую комнату, лёг на диван и сразу уснул. Вот такой сейчас кофе.
Проснувшись часов через пять, я собирался куда-то позвонить, но едва взял в руки сотовый, все мысли из головы улетучились. Я увидел SMS, отправленное в шесть пятнадцать утра.
«Прости меня, любимый. За те слова. Я бы никогда не убила ребёнка от тебя. Пожалуйста, будь счастлив. Хотя бы ради того, что было. Прощай».

Я нажал на «вызов абонента», и пока шло соединение, в моей голове проносилась всё та же мысль:
Мой выбор, только мой. И я отвечаю за его последствия, один лишь я…

***

В начале июня у нас родился сын. Мы живём в её городе, свою квартиру я, как и обещал, оставил жене. За прошедшее время я дважды ездил повидаться с дочкой (и заодно уладить свои дела в городе). Надеюсь, потом смогу ездить к ней хотя бы раз в месяц. Здесь я уже нашёл работу в студии, знакомые помогли. Так что всё хорошо.
Недавно любимая случайно наткнулась в компьютере на этот мой дневник. Я и забыл удалить его. Она попросила разрешения прочитать, а когда прочла, сказала, что хочет его оставить на память. Не умею ей отказывать. И не хочу.
Наш сынишка быстро растёт и всё очевиднее становится похож на меня.
Вот, чёрт. Его тоже не будут любить девушки.
Написал и засмеялся собственным словам.
Когда мой сын вырастет, я скажу ему примерно так. Не думай о том, кто тебя любит, а кто нет. Не бросайся туда, куда кидаются все. Если у тебя возникает мысль или желание, подумай, твои ли они на самом деле. А если полюбишь по-настоящему, не предавай этого человека.
Тогда, сынок, ты будешь счастлив.
Как мы с мамой.

---

мои любимые эмо-стишки =))

02.01.2011 в 02:23

Пишет  Dante:

Эмо стих(л)и
Комментирую впервые.

Хвостики, заколочки, сердечки по бокам.
Черные челочки девчонки здесь и там —
Растут и под носом, подобно усам.
За эпилятором ей уж пора в магазин,
Ведь девочка — эмо, а не грузин!
Тонкая, ранимая, душа у них одна на всех
Жизнь неповторимая как розовый шар.
Да, его повторить — вообще анриал.

***
ветер дует я рыдаю
дождь идёт я умираю
вот так вот, традиции драмы блюдя,
скончалась тихонько она от дождя.
слёзы льються по щекам
я читаю по губам
а помоч некто не может
некто просто тупо в трансе —
от ошибок стольких диких
пребывает в дисбалансе.
я умру а ты быть может
шевельнув кто знает, чем, сказал губами:
“у меня ты под ногами”
лежу одна в земле сырой
а ты в тот вечер под луной гуляеш с другой не понимая
что умерла твоя вторая
но у тебя есть запасная!
держеш за руку и улыбаешся
как поступил со мной ты ошибаешся
т еперь гуляеш только с ней,
а мне поверь!я умерла
конечно, мы ж не будем лицемерить —
раз труп вам говорит, то сложно не поверить.
меня больше нет
немог сказать что у тебя другая
а я в тот вечер сидела на крыше ничего не понимая….

***
Вот совет тебе хороший,
Будь со смою осторожней,
(Может, «сма» — типа тротила,
Террористов б восхитила?..)
А то оставим всё мы в прошлом…
И не будь ты очень пошлым,
Ведь веду себя как кошка…

***
Играешь, задевая мои струны,
Поёшь всегда, не открывая рта
И каждый звук храню как руны
Добытые в бою, поднятые со дна.
Еще танцуешь ты, ногой не шевеля,
И каждый шаг храню, как стремя от седла —
Его я там же, где и логику, взяла.

***
Предсмертная записка,
В ней столько нежных слов…
Вообще-то, валентинка
Обычная была.
Но поскользнулась Нинка —
Предсмертной стала та.

***
бегу в далёкие места
сама незнаю для чего
(за издевку над русским пылкую
отправлена в дальнюю ссылку?)
а вены все изрезаны
и слёзы на щеках
бегу я по дорогам босеком
бегу я от тебя
ведь ты не любиш не кова
кроми себя !
забылся в комнате своей
и там сидиш как старый пень
забылся и пнем старым незаметно стал?
видать, WarCraftа обновление скачал.
я прибежала к скале большой
и как буто нырнула в воду в низ головой..
Да, Буто пример ей подал плохой.

***
Я попала туда,
Где темней темноты,
Тише тишены,
Глубже глубены.

***
Взяла бритву со стола,
Кровь по руке потекла…
А если б за топор нечаянно схватилась —
Мгновенно голова б от тела отделилась.
Дрожащей рукой телефон взяла.
Номер набрала,
Перед подругой извенилась
И умерла…..

***
За4ем все спОтыkаюТся об меня?
Я не пень! Я челОвек!
И по4ему не осТавят меня?
Буду рада прОжиТь свОй век,
Что б пОтом остаТься однОй…
И как пОрыв веТра, пОрОй…
БеЗумно м4аТься впЕрёд!
От напряга вскипели мозгов полушария —
Извините, но ЭТО — без комментариев…

***
Я не хочу умереть…
А может хочу….
Сама ничё не понимаю…
Не люблю я тебя…
А может люблю…
Я не страдаю…
А может страдаю…
Мне плохо….
НЕТ, НЕТ…МНЕ ХОРОШО!!!
Не было бы счастья —
Да пару грамм нюхнула.
Видно, с дозой этой
Сильно я загнула.

Колбасит откровенно,
Что ни час, то драма…
Я молюсь смиренно:
Боже, Спилберг, мама…

Кто угодно, только…
ЛИШЬ БЫ ОТПУСТИЛО!!

***
И кровь прольёться за грехи,
Оставленных на Свете…
О господи прими меня нет жизни мне на свете…
И я шагну вперёд нагой …
То ль голой буду, то ль с ногой,
Но только вот, увы, одной…
Не кто не вспомнит обо мне
Не-не, не может так случиться!
Все те, кто правила не/ни вводил —
В гробу та-акое с ними приключится…
Лубимый заянька ты мой все эти строки лишь тебе…
А логопед сей девы юной повешен будет на столбе!

THE END

---

за***сь, я умерла! =) эмо-стишки

15.07.2010 в 13:45

Пишет ЛюшЭ:

Стихи о жизни, нашей жизни...
Представляю вашему вниманию унылые эмо-стишки, в которых уделяется немалое внимание суровым будням всеми любимых Токио Хотель. Хм, никогда до сегодняшнего дня не комментировала подобный жанр творчества...
Очень надеюсь, что не баян и не аккордеон.

Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь макаронов длинных?

Сижу я тихо и спокойно
Слеза не падает на стол,
Но на душе, как не свободно
Всё встало, прям как столбником!!!
*...Ветрянкой, гриппом, лишаем
Теснится на душе предмет.
"Что за предмет?" - спросить охота,
Ответа, к сожаленью, нет*


Каждый день одно и тоже
Из школы в школу ,и сново в школу
У меня маршрут один:
Туда-обратно...
Бляди пиздато!...
*Мы не можем жить без мата,
Без него речь не 3,14дата*
А я мечтаю о нём,
Об одном, о дорогом...
Завали меня в кровать!...
Я фанатка ,что сказать?...
Поцелуй и обними
И люби меня, люби
Я изрежу руки в кровь...
Билли, Том, Густав, Георг...
Но тебе я не нужна..
Хоть на веки отдана
*Веки Биллюськи, увы, не смогли
Выдержать тяжесть фанатской любви*
На весь мир там много зла...
Потомучто влюблина
Нетуж... я не для тебя
Заебися.... я умерла........
*Какой трагический финал!
"На бис! НА БИС!" - рыдает зал.*


Розовый бантик и челка черная
Знаешь, девочка я не скромная
Блестящие губы и тушь на глазах
Если захочу, то весь мир будет в моих руках...
*В пролете Путин и Обама,
А также, деньги, секс, реклама.
И даже дали сбой системы,
Ведь мир поработило эмо!*


Я еще живу?
А может умер уже!
Может это все на иву,
А может даже во сне.
*Не пойму, почему, чтобы я не черкнул,
Получается как-то сопливо...
Эх, заброшу, наверно, свое ремесло,
Да пошло оно всё, блин... на иву!*


Кошка любит девочек
Мальчиков не любет
*Не дает коту, слушает Та-ту*
Посадив на руки
Она сидеть не будет
И к девачка ласкается
Усы разерёные
Не любит кошка мальчикав
Они все не хорошые
А сидя на завалке
Мальчикам мигает
И что токое с нею
Она не понемает!
*И я не понимаю,
Я логику теряю... оО*


По щекам по моим
Течет дождь и в рот попадает
Он соленый, а значит
Это не дождь, а слеза.
*Кэп работает, не спит,
Он помочь тебе спешит!*


Черные тени,черные пляски.
Могильные плиты строят гримаски.
*Сосны поют, водку глушит сквозняк -
Видно, был лишним последний косяк*


Я слышу голос твой,
с утра до ночи,
смотрю на стену и вижу там ,
твои глаза,
*Расплющенный мальчик впечатан в стене,
Моргает невинно и робко глазами,
Ох, зря он подсунул в балеточки мне
Двух тараканов с большими усами!*


Билл Каулитц! Мой Темный Бог!
Зачем ты послан мне судьбою?
*Затем, чтоб побольше подобных стихов
Ты начертала своею рукою*


МОИ КРЫЛЬ ДАВНО УЖЕ НЕ ЛЕТЯТ,
А ГЛАЗА ЛИЖ ТЕБЯ ВИДЕТЬ ХОТЯТ,
МОИ БЕСЫ ГЛУМЯТСЯ НАДО МНОЙ,
КАК МОГЛА Я СТАТЬ ТАКОЙ ПУСТОЙ?
*Мои крыль с лижем разболелись,
Решила к доктору пойти.
"Простите, милочка" - он молвил -
"Но я их не могу найти!".
Домой плелась, навзрыд рыдая,
Не понимая, что со мной,
И бесы вслед, глумясь, кричали:
"Победа наша! Панки - ХОЙ!"*


Ты фанатка довно
Ты не знаешь о нём не чего,
А что пишут в журналах,
Неправда довно.
*УГ-шные реки пролились,
И рифма сама напросилась*


Он грусный клоун в маске
И весь он в чёрной краске,
Всё бродит от тоски
В поисках любви.
*Остановись, товарищ в маске,
Тебя, похоже, я узнал!
Не ты ли это прошлой ночью
Гараж соседский обокрал?*


Брошу в форточку я страхи,
В море утоплю звезду,
И повешусь на рассвете
Завязав в петлю мечту.
*Аматори и Стигмата
Этот текст, наверно, купят.
Дальше не могу без мата...*


ОНА ВСТАЁТ РАНО УТРОМ,
СТРАДАЕТ ЗА НИХ ,
*Специально заводит будильник на пять,
Чтобы побольше за день пострадать*
О ТОМ ,ЧТО НЕЖЕТ БЫТЬ ,
С КАЖДЫМ ИЗ НИХ!
ОНА ОЧЕНЬ ЛЮБИТ,
НО НЕ ЗНАЕТ КАК .
ВЕДЬ ЛЮБОВЬ СОСТОИТ
ИЗ МУЖЧИН И БАБ !!!
*Еще из сердечек, конфет, промокашек,
Стишков и исписанных ручкой бумажек.
Такая любовь непростая на вид,
Из всякой фигни она, блин, состоит!*
А ЭТО ПУСТЫШКА ,
ПРОСТЫЕ МЕЧТЫ ,
ОНА ОДИНОКА ,
ВЕДЬ С НЕЮ НЕ ТЫ !
ПОРЕЗАТЬ ВЕНЫ ,...
ЭТО НЕ ВЫХОД ,
СТРАДАНЬЕ И БОЛЬ
ТЫ НЕ КАК НЕ ПРИБЬЁШЬ !
*Попробуй топор, молоток али стену,
Они вмиг решают такие проблемы*
ЛИШЬ СЕБЯ НА МЕСТЕ
ТЫ И УБЬЁШЬ!!!!
ЗАБУДЬ ПРО НЕГО ,
ОН ЖЕ ТАКОЙ ...
ТАКАЯ ЗВЕЗДА,...
*Кому же достанется така красота? (с)*
НО ОН И НЕ ТВОЙ!
НЕ БУДЕТ ТВОИМ .
НЕТ НИКОГДА.
НУ ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЛЮБИТЬ
ЛЮБИ , ДО КОНЦА !!!
*ОЛОЛО, ПЫЩЬ-ПЫЩЬ, АДЫН!
Онотолэ будет рад.
В общем, здесь слова излишни,
Ваш ход мысли - просто ад.*

Что бросил МЕНЯ
Променял на неё
Я осталась одна и плевать мне на всё
Ты вернёшся
Ведь я совершенна
Я ВАМПИР
*Мистер Каллен, как ни стыдно?
Натворили делов там...
Вы взорвали мозг девчонке,
А расхлебывать все нам!*


кровь на асфальте темная улица
светит мрачный тусклый свет.
*Улица, фонарь, аптека...
По канону, разве нет?*


девочка-эмо по улице шла
девочка-эмо панка нашла
девочка-эмо в панка влюбилась
девочка-эмо вокруг панка кружилась
*Он покрутил ей в ответ у виска*


емо ето моя жизнь!
еще я живу...
но жизнь фуфло!
я емо живу
*Жизнь фуфло без русской речи,
Без тире и запятой.
Не поймут, увы, наверно,
Люди истины простой.*


да я стала эмо и что же теперь??
на ваши фак ю мне похуи поверь
*Йоу, рэпак от эмарей
Ты послушай поскорей.
Видно, их склонил на это
Сява - искуситель-змей!*


Она любила его
А он её не любил
Она любила его
А он другую любил
Она умерла
А он её полюбил
*А смысла в стихе я, увы, не словил*


вот снова дождь покапал
*...И снова ты меня облапал...*
и я впомнила тебя
как целовались под дождём
я впомнила как любили мы друг друга
но любовь прошла
и дождик начал лить с огромной силой
и я впомнила тебя
и стала эмо
*Внезапность есть. Она повсюду,
И тут, и здесь, и там, и сям.
Внезапно дети появлялись
И становились эмо. Нда-м...*

Сижу одна, и грустно мне,
Не слышно крика птиц нигде,
И подо мной земля молчит...
Лишь где-то ручеек журчит...
*А ты прикинь, если б земля
С тобой заговорила:
"Эй, человек, сойди с меня!"
Привет, шизофрения!*

Спасибо за внимание!
Счастливо! До свидания.

---

08.07.2010 в 20:11

Пишет  Лоторо:

Головоломка.

В стопке заснеженных лет,
На самом дне ледника.
Кай собирает слово «Привет»
Из слова «Пока».

Для заражённого зеркалом взгляда
Год на изломе стар,
Кай собирает слово «Прохладно»
Из слова «Пожар».

В замке не оттаявшей грусти
У мира на мёрзлом краю.
Кай собирает слово «Допустим»
Из слова «Люблю».

Там где иней на пальцах хрустит
Сахаром лезет в чай,
Кай собирает слово «Прости»
Из слова «Прощай».

Иглами самых тонких кристаллов
Воздух зала прошит.
Кай собирает слово «Не надо»
Из слова «Спеши»

Вчера загорелые, тёплые плечи
Станут сегодня льдом -
Кай собрал слово «Вечность»
Из слова «Потом».

---

27.08.2010 в 21:46

Пишет  саша, ты мальчик:

Название: ноябрь. декабрь. январь.

люблю снег.

люблю снег. холод. ноябрь. декабрь. январь.
в такие дни небо синее. как синий хрусталь.
люблю терпкий запах корицы. мою рыбу в аквариуме,
когда ты забываешь ключи.
когда мы на крыше. танцуем. и ты наклоняешь меня.
и ты говоришь: "кричи!"
когда внизу сотни домов. тысяча белых дорог.
когда один на один. и только твоя рука в моей
не дает мне упасть на тысячу снежных людей.
я люблю тебя, бесподобная тварь.
люблю ноябрь. декабрь. январь.

люблю холод. хотя всегда простужаюсь зимой.
и даже сидя на балконе в майке и шарфе. мне все равно не будет холодно.
потому что этот идиотский красно-белый шарф
твой.

---

31.08.2010 в 00:14

Пишет  vladdlena:

Название: Объяснение в любви
Автор: Владлена
Жанр: миниатюра
От автора: посвящаю Consolo

Ты помнишь, нас познакомили в марте?
Глядя на тебя, я сразу поняла, в моей жизни произойдут большие перемены. Внешне обыкновенный, ничем не примечательный, ты вызывал во мне жгучий интерес.
Ты был серьезен, я робела и не знала, как подойти к тебе, с чего начать наше знакомство. Но ты ничего не делал для нашего сближения.
Вначале я даже побаивалась тебя, ты был такой важный, в тебе было столько тайн, к которым хотелось поскорее прикоснуться.
Иногда по ночам, всматриваясь в твое холодное лицо, я сомневалась в тебе, в себе, уверенность покидала меня. Но, проснувшись рано утром, я опять бежала к тебе. Я любила тебя нежно и преданно, но ты не всегда отвечал мне взаимностью, часто молчал. Твое молчание зависало и злило меня, как мне хотелось треснуть тебя по «башке», но я не смела.
Я узнавала тебя постепенно, и это знание наполняло меня гордостью. Я знала, что рано или поздно, я все равно познаю тебя.
А как часто ты заставлял меня страдать, меня мучили сомнения, все ли я правильно делаю? Не с кем было посоветоваться. Свои знания о тебе я собирала по крупицам.
Слава Богу, я никогда не ревновала тебя, ты не давал мне повода, ты всегда был рядом, всегда со мной. Ты был верен мне.
Но, не смотря на все страхи и сомнения, я верила, что ты когда-нибудь ответишь мне, пусть не любовью, просто взаимностью. Я ждала этого момента. Я надеялась.

Я и теперь жду, но уже новой любви.
Сейчас мы в разлуке. Мы расстались навсегда. Но я буду помнить и любить тебя.
Ты был моей первой любовью, мой старенький компьютер!

---

Радуга над городом

прочитать

Шёл дождь, рвал тучи ветер. Небо казалось неприкаянным, заблудившимся.
Мы стояли на набережной и глядели на серые волны, бьющиеся о каменное основание моста.
Становилось нестерпимо зябко. Нужно было возвращаться. Ему – к жене и ребёнку, мне – к его младшему брату.

***
Про себя я называла их не именами, а просто – Старший и Младший. Они были совсем не похожи. То есть, это мне так казалось. У них был один цвет волос и глаз, сходные черты лица (оба пошли в мать). Но тем не менее, они были совсем разные.
Младшему было 21, как и мне. Когда мы бродили по улицам, на него частенько заглядывались незнакомые девушки.
Старшему было 27. Он был некрасивым. Но именно в него я влюбилась.

С Младшим я познакомилась в интернете на одном из форумов начинающих рок-музыкантов. Сама я в ту пору тоже хотела сколотить свою группу и даже умела вполне сносно бренчать на гитаре, но не сложилось. Зато сложилось знакомство с молодым человеком из другого города, находящегося от меня в четырёх часах езды на автобусе.
Парень на меня, что называется, «запал», причём сразу и заметно. Мне от этого даже было слегка не по себе: казалось, электронный почтовый ящик распух от его многочисленных писем, а телефон – от сообщений. В телефонных разговорах он всё настойчивее звал меня в гости, а я отказывалась. Подобный напор меня отпугивал всегда ... да и вообще ... просто он мне не нравился, хотя и был неплохим парнем. Даже тогда я понимала, что у нас с ним едва ли что-то получится.

Наступило лето. Одновременно жаркое и дождливое, великолепное лето, которое я не знала, на что употребить, кроме как провести его в своём душном заасфальтированном городе, сияющем рекламными огнями и дышащим заводским смогом. Отпуска у меня в этом году не ожидалось, поскольку я только поступила на новое место работы. Тут мой поклонник вновь стал звать меня в гости – на сей раз, чтобы увидеть местный рок-фестиваль под открытым небом. Всего лишь на выходные, упрашивал он. Тебе понравится, не пожалеешь. И я решила поехать. Лучшая подруга и по совместительству соседка по квартире отговаривала меня, как могла. Убеждала, что это опасно, что он может оказаться психом, маньяком и тому подобное, но я была непреклонна в своём легкомысленном решении, явившимся следствием пустой головы и детского упрямства. Мне не сколько хотелось встретиться наконец с интернет-приятелем, а сколько – сделать что-то необычное, выходящее за рамки моих собственных представлений о себе. И я купила билет до этого города, собрала рюкзак, села в автобус и поехала навстречу неизвестности. «Хотя бы позвони», - вздохнула на прощание подруга.
Мне так понравилось ехать в автобусе ... Я покидала город рано утром и видела, как солнце встаёт над ещё сонными домами, дремлющими улицами и городским парком, как оно нежно золотит поверхность озера и садовые домики по берегам ... Было так красиво, что хотелось заплакать.
Потом автобус долго и весело ехал по автотрассам, в окнах проносились деревья, степи и неизвестные деревни. В наушниках у меня играла музыка. Я читала бело-голубые указатели с названиями соседних населённых пунктов и количеством километров до них, и почему-то мне было так хорошо, сердце радостно билось в груди, а глаза жадно впитывали всё, что видели.

Ближе к пункту моего назначения я начала немного волноваться. Не то чтобы я боялась встречи ... но... Всё же это был незнакомый человек и незнакомый город ... а ещё он обещал познакомить меня со своими друзьями и старшим братом ... Незнакомая компания – как я буду чувствовать себя в ней, сумею ли вписаться? Или буду сидеть в углу, как чурбан, и молчать? Вообще то, я общительная девушка, но от большого количества незнакомых людей могу впасть в замешательство. Если не сказать больше – в ступор. И тогда произвожу впечатление либо забитой мышки, либо заносчивой особы. Даже не знаю, из-за чего со мной так бывает, но меньше всего мне хотелось бы это пережить здесь и сегодня.
В общем, сердце моё при выходе из автобуса слегка дрожало. Парень ждал меня и, было видно, давно. Он бросился мне навстречу и слегка обнял. Удивлённая, я не отстранилась и даже позволила ему взять у меня рюкзак. Он закинул его себе на плечо, схватил меня за руку и потащил сквозь толпу автовокзала, при этом умудряясь ещё что-то мне рассказывать. Вообще, он болтал всю дорогу до дома (жил он недалеко от вокзала, так что мы добрались пешком минут за пятнадцать), говорил, как рад моему приезду, как здорово будет на концерте и много чего ещё, что моё сознание уже плохо улавливало. Казалось, паренёк утянул меня за собой в какой-то стремительный водоворот, и я за ним не успевала.
Он действительно жил один в квартире. Как сказал, когда-то это было жилище старшего брата, но потом тот женился, они с женой завели ребёнка и переехали в квартиру побольше, а эта досталась младшему брату, который жаждал свободы от родительского контроля.
В квартире было два дивана, один из которых он заранее перетащил на кухню, а второй оставил в комнате, предоставив её таким образом в моё полное распоряжение. Не знаю, почему, но меня всё это крайне позабавило. Хоть убейте, но я не могла представить, чтобы он начал ко мне приставать, даже окажись мы в одной комнате и на одной кровати. Возможно, я так думала потому лишь, что меня саму он не привлекал.
Я достала из рюкзака свои вещи, приняла душ с дороги, переоделась и вышла к нему. Он был на кухне.
- В жизни ты гораздо лучше, чем на фотографиях, - сказал он.
Мне не понравилось то, как он смотрел на меня при этом, и я поспешила перевести разговор на другую тему, сказав, что очень проголодалась, пока ехала сюда, и он тут же засуетился, я помогла ему, и вместе мы сделали неплохой и довольно вкусный салат. Признаюсь честно, обычно мне не нравится есть то, что сама готовлю, но в тот раз я действительно была чертовски голодна.
После еды мы немного пошатались по улицам, он показал мне город – так сказать, в общих чертах – но я была потрясена увиденным. Я сама не понимала, почему мне нравится это незнакомое место. Город, где я никого не знала, кроме вот этого прилипчивого парнишки, чей рот не закрывался ни на секунду. Город, где мне, казалось, всё было родным. Я влюбилась ... влюбилась с первого взгляда в его высотки и старые дома, проспекты и переулки, изумрудную зелень и серебристую реку, через которую перекинулась дуга длинного моста, соединяющего две части города.
Заворожённая увиденным, я не сразу поняла, что он трясёт меня за плечо.
-Что с тобой, ты меня слышишь?
Я посмотрела на него, непонимающе моргая.
-Ты слышала, что я сейчас сказал?
-Э... извини, я засмотрелась. У вас тут красиво.
-Я рад, что тебе нравится. Ну так ты пойдёшь на репетицию?
Я понятия не имела, о чём он говорит, но кивнула и даже позволила ему взять меня за руку, чтобы потащить дальше. Именно потащить – потому что ходил он очень быстро, и рядом с ним я всегда невольно ускоряла шаг.
По дороге он опять трещал без умолку, и на этот раз я вслушивалась как можно внимательней. Полагаю, мне удалось извлечь из его слов всё то, что я пропустила мимо ушей за утро. А дело было в новой группе, куда моему приятелю удалось попасть не так давно. И на сегодняшнем фестивале они как раз должны выступать, но перед выступлением будет последняя репетиция. Это всё идея вокалиста группы, по словам моего приятеля, страшного зануды и дотошного типа, который вечно хочет, чтобы всё было если не идеально, то максимально к этому приближено. В общем, теперь нужно идти на репетицию («это в нашей бывшей школе, здесь недалеко»), а потом – вместе с ребятами из группы – сразу на фестиваль, который начинается в 16 часов в одном из городских парков.
Мне очень понравилась школа. Понравилась, как и всё в этом незнакомом городе – словно прошло через сердце и стало родным. Ворота, школьный двор с деревьями и клумбами, спортивный стадион позади – ничего необычного, но меня не покидало ощущение дежа вю. Впрочем, это была самая обыкновенная старая школа, каких тысячи. Мой приятель упомянул, что здесь они оба учились – он сам и его старший брат.
А актовом зале уже собрались человек пятнадцать, в основном участники трёх групп, которые хотели порепетировать перед выступлением. Одна из них уже была на сцене: какая-то девушка пела в микрофон, ещё два парня играли на гитарах и один сидел за барабанами.
Тут к нам подошли трое ребят, и я почему-то сразу поняла, что это и есть остальные участники группы, где играет мой приятель. Один из них поинтересовался, где тот пропадал так долго, но тут заметил меня и сказал, что вопрос снимается.
Я немного смутилась, но ребята оказались такими открытыми и дружелюбными, что вскоре расслабилась и стала чувствовать себя среди них совершенно свободно. Мой приятель представил меня им, а их – мне. Как оказалось, они давно про меня слышали из его рассказов и очень были рады, что я приехала.
Группа на сцене закончила репетицию и стала убирать инструменты.
Мой приятель окликнул и махнул рукой, приветствуя человека, стоящего на краю сцены и обсуждающего что-то с гитаристом. Мне вспомнилось, как он говорил про своего брата, что тот – звукорежиссёр, а также один из организаторов сегодняшнего фестиваля.
Через несколько минут я уже была знакома с обоими братьями и ещё тогда обратила внимание, как они непохожи при всём кажущемся сходстве. Возможно, это не более чем моё субъективное восприятие их обоих.
Или только старшего ... Субъективность видения кого-то, не это ли причина возникновения особых чувств к обыкновенному человеку? Впрочем, не могу сказать, что при первой встрече со Старшим я испытала что-то особенное, или предчувствие чего-то особенного. Возможно, просто не заметила, не отдала себе отчёта в том, что со мной стало что-то происходить.
Помню, как обратила внимание, что старший брат некрасив. Помню, как заметила у него на пальце золотое обручальное кольцо. Почему-то попыталась представить, как выглядит его жена. Сама не понимаю, откуда в голове появились все эти мысли, ведь обычно меня не интересует чужая личная жизнь, я не люблю такие разговоры, которые больше напоминают сплетни. Но одно могу вспомнить точно – я смотрела на Старшего больше, чем на кого-то другого из присутствующих, Почему-то именно его внешняя непривлекательность так приковывала мой взгляд.

А потом был фест – точнее сказать, его открытие, которое продолжалось с четырёх до восьми вечера. За это время успели выступить около двадцати команд, большая часть из которых образовались недавно и имели в своём музыкальном арсенале ещё мало песен. На следующий день ожидалась вторая часть фестиваля, где должны были играть самые известные из местных групп. Несмотря на то что и в первый день парк был заполнен молодёжью, Старший сказал, что завтра людей будет гораздо больше. Я удивилась тому, насколько в этом городе любят рок-музыку. Мне казалось, что в моём собственном ничего подобного нет: ни фестивалей, ни громких гитарных аккордов, разносящихся над летней прохладой парка, ни воодушевлённых молодых людей в разноцветных футболках с логотипами рок-групп ... Возможно, я просто ничего раньше не замечала. Будто раньше я была вне окружающего, полностью погружённая в рутину одинаковых дней, а теперь, с приездом в этот незнакомый город, вновь стала человеком, который ощущает и понимает жизнь.

В первый же день фестиваля мне удалось оказаться по ту сторону сцены. Когда Младший готовился выходить вместе со своей группой, он отвёл меня к брату и попросил за мной присмотреть.
-Боишься, что сбежит? – спросил Старший с лёгкой улыбкой.
Все засмеялись, а я про себя подумала, что в этой шутке есть крупица правды. За прошедший день Младший меня здорово утомил своей бесконечной болтовнёй и какой-то нарочитой жизнерадостностью.
А, может, всё не так – и он отличный парень, а я зануда. Как бы то ни было, полчаса, проведённые со старшим братом в отсутствие младшего, были для меня просто отдыхом.
Мы сидели перед звукорежиссёрским пультом, на простой деревянной скамейке, и этого было совершенно достаточно. Мы смотрели выступление группы и обменивались комментариями, чуть наклонившись друг к другу. Потом я спросила, и он охотно объяснил, для чего нужна та или иная кнопка на пульте. Удивительно, как много было сказано за те полчаса, что длилось выступление группы. Но ещё удивительнее – я сама хотела слушать его. А он слушал меня ... И это ещё одно, в чём он отличался от своего брата.

Но вскоре Младший вернулся, и меня это совсем не обрадовало. Мне предстояло провести в его обществе несколько часов сегодня и почти целый день завтра. Я покидала Старшего с ощущением сильного сожаления, но ещё не догадываясь, как много этот человек будет значить для меня в будущем.

Мы вернулись в квартиру Младшего, который был слишком измотан выступлением, чтобы болтать в своей обычной манере. Меня это только порадовало. Мы улеглись спать, как и предполагалось, в разных комнатах, и вскоре оба уснули глубоким сном.
Наутро выспавшийся Младший, конечно, восторгался вчерашним фестом, а в частности, выступлением его команды. Он бы весел и многословен, впрочем, как и всегда, но меня это раздражало уже чуть меньше. Возможно, я просто привыкла. Cвои восторги он перемежал вопросами о том, как мне то или это, и я старалась отвечать максимально честно, поскольку пропустила мимо ушей половину песен, увлечённая разговором со Старшим. Но Младшего, казалось, удовлетворили мои ответы, и радостная улыбка не сходила с его лица.
-Я знал, что тебе понравится! А сегодня будет ещё интереснее!
Я напомнила ему о том, что мне завтра в девять утра нужно быть на работе, а значит, обязательно уехать из города сегодня днём, но он так уговаривал меня поехать вечерним автобусом, что я в конце концов согласилась.
- Ты увидишь весь фест до конца, да ещё не будешь мучиться в переполненном автобусе, вечером всегда меньше пассажиров.
«Ладно, – подумала я, – лягу на час-другой позже обычного, это не смертельно».
Так я решила остаться в городе до вечера, а пока мы позавтракали, немного побродили по улицам, где у меня опять слегка защемило сердце от вида с набережной. Неожиданно вспомнился вчерашний вечер, и как мы со Старшим сидели на скамейке перед пультом звукорежиссёра. Я сказала:
-Пойдём на фест?
-Ещё нет и трёх часов, ну ладно, пойдём потихоньку, заодно я покажу тебе ещё одно классное место ...
Когда мы подходили к летней сцене, с удивлением услышали звуки, которые мало были похожи на репетицию или же настройку аппаратуры ... Второй день фестиваля был в самом разгаре!
-Вы где были? – первый вопрос, который задали нам ребята, когда мы подошли ближе. Тут и выяснилось, что Младший напрочь забыл о том, что концерт второго дня начинается не в 16, а в 14 часов.
Невесть откуда появившийся Старший отвесил ему шутливый подзатыльник:
-Тебе людей доверять нельзя, пока ты такое творишь!
А затем он повернулся ко мне и неожиданно сказал:
-Запиши мой номер телефона, на всякий случай. Если этот умник опять что-нибудь забудет или перепутает, у тебя чужом городе будет хотя бы один человек, способный помочь.
-Ты говоришь так, будто мне совсем нельзя верить! – обиделся Младший.
- Нет, что ты, – улыбка мелькнула на лице его брата, – я всего лишь хочу предупредить твою подругу, что на тебя нельзя надеяться.
Младший не обиделся, а рассмеялся и сделал вид, что собирается стукнуть брата. Тот шутливо отмахнулся.
Номер Старшего я всё-таки записала в свой телефон. Тогда я не знала, как это всё изменит.

Мы нырнули в атмосферу веселья: сидели на траве, слушали песни, пили пиво, что-то кричали, прыгали, смеялись ... Вокруг было много незнакомых людей, парней и девушек, но я совершенно не ощущала себя чужой. Напротив, мне казалось, что кругом мои друзья, что я на каком-то сумасшедшем празднике в честь молодости и самой жизни. Наверное, так оно и было.
В нашей компании время от времени появлялся Старший – намного чаще, чем в предшествующий день. Видимо, вторая часть феста не требовала его пристального внимания и непосредственного участия. Его присутствие неуловимо влияло на компанию – атмосфера общения менялась, становилась ещё более непринуждённой и дружеской.
Мне было хорошо ... очень.

Ближе к шести часам я напомнила Младшему, что мне нужно уехать из города сегодня. Он успокоил меня и заверил, что у него всё под контролем, и мой автобус отходит без десяти семь. Мы стали прощаться с ребятами. Все пожелали мне счастливого пути и попросили обязательно приезжать ещё. Старшего не было поблизости, и невозможность сказать ему «пока» тихонько царапала меня изнутри. Уже уходя, я заметила его возле сцены и помахала рукой. Он ответил. Я отправлялась на вокзал с безымянным чувством, не поддающимся внятному описанию.

Когда Младший привёл меня на вокзал, до автобуса оставалось примерно полчаса. Внезапно у него в кармане зазвонил телефон.
-Привет. На вокзале. Когда? И кто, все? Понятно... Я поеду, но попозже... Нет, ну вы хоть подождите меня! Да вы полчаса можете подождать? Нет, ей надо ехать. Подожди, я перезвоню сейчас.
Он отключил вызов и, взглянув на меня умоляющими глазами, спросил, будет ли это сильно ужасно, если я завтра пропущу работу, всего один день. Я ответила, что ничего особенного не произойдёт – кроме того, что меня уволят. Выражение его лица сделалось совсем несчастным, и тогда я сказала, что если ему нужно куда-то идти, то ничего страшного, и он может меня оставить. Уныние на лице Младшего сменилось таким ощутимым облегчением, что я засмеялась про себя. Пусть мы ровесники, но какой же он ещё ребёнок. Сумасбродный и легкомысленный. И опять мне подумалось, как же непохожи два брата, старший и младший.
Итак, счастливый Младший испарился, заверенный мною, что всё будет в порядке, а по приезде я ему напишу. Оставшись одна на автовокзале, я отправилась к билетной кассе. И тут-то выяснилось самое интересное.
Оказалось, что никакого автобуса до моего города в 18.50 нет. Но есть в 16.50, то есть на два часа раньше. В голове пронеслась мысль, что Младший неизменно ошибается на два часа. Жаль только, что ошибается он в сторону опоздания, а не наоборот ...
Несколько минут я стояла в ступоре, ничего не соображая и не понимая, что делать. Бежать за Младшим не было смысла, его уже не догнать, да я и не знала, куда он пошёл или поехал. Но можно было позвонить. Я отошла от кассы к окну и вызвала его номер. Тишина. Гудки. Затем – заунывное пиликание и голос механической тётеньки на двух языках: «Телефон вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети ... The mobile phone you are calling is switched off or out of coverаge …» Я стояла и бессмысленно слушала этот бред, произносимый автоответчиком, не способным помочь. Да и кто мог бы помочь мне? Я снова подошла к расписанию маршрутов. Ближайший рейс до моего дома был в десять часов утра, то есть на следующий день. И как успеть на работу? У меня закружилась голова от идиотизма ситуации, в которую я позволила себя втянуть, и похолодело в животе от предчувствия неприятностей.
Я села на пластмассовое кресло в зале ожидания, стараясь дышать спокойнее и собраться с мыслями, хотя в глубине души уже давно знала, что мне делать. Минут десять или пятнадцать просидев с мобильником в руке, я выдохнула воздух и нашла в записной книжке телефон Старшего.

Он приехал через полчаса после моего звонка. Тут же сообщил, что дозвонился до одного из друзей Младшего и выяснил, что у того разрядился телефон и что все уехали на дачу. Узнав, что случилось со мной, Младший хотел сорваться обратно, но Старший не позволил ему и велел оставаться на даче до утра, чтобы не мешать мне отдохнуть до поезда.
-Поезда? – переспросила я.
-Конечно. Я позвонил на вокзал и узнал, что есть ночной экспресс, который уходит от нас в полпятого, а прибывает к тебе в полдевятого. Билет стоит так же, как на автобус. Поедешь на нём, а пока у тебя есть время отдохнуть, я провожу тебя и открою квартиру.
-Но... как ... – я была смущена и обрадована.
-Никто тебя не побеспокоит, постарайся уснуть, но главное – не проспи. Если хочешь, я могу позвонить тебе в полчетвёртого, для верности.
-Ой, нет, что ты ... не нужно ... – я совсем растерялась и не знала, как его благодарить. – А ключи? Как я верну их?
-Закроешь квартиру и увезёшь с собой. Мне они не очень нужны, – он улыбнулся, – а у моего непутёвого братца есть свои собственные.

-Извини, что так получилось, – сказал он по дороге, – не уследил за ним.
-У него своя голова на плечах есть, – устало отозвалась я, – двадцать один год парню, как никак.
-Он хороший, просто безответственный, – сказал его брат, открывая дверь квартиры и пропуская меня вперёд, – но со временем обязательно повзрослеет.
-Надеюсь, – сказала я просто для поддержания разговора.
В действительности меня мало интересовало, как быстро вырастет легкомысленный мальчишка, по чьей милости я поеду домой чёрт знает когда. Впрочем ... если бы не легкомысленность Младшего, стояла бы я сейчас рядом со Старшим? Ведь мне действительно не хотелось уезжать от него ...
Мы попрощались на пороге. Я снова поблагодарила его. Он ещё раз попросил прощения за брата. Ещё раз спросил, не нужно ли позвонить, чтобы я точно не опоздала на поезд. Я снова отказалась. Он ушёл. Домой, к жене и ребёнку, подумала я. Мысли путались. Я поставила будильник на телефоне, легла на диван в одежде, думая, что не усну, и тут же провалилась в сонную яму.

Экспресс пришёл точно по расписанию, и я уехала. Город провожал меня чуть светлеющим на горизонте небом, а у меня ломило виски от желания уснуть. На работу я успела вовремя, после двух чашек кофе стало немного легче. Около десяти часов пришла смс от Старшего, и я ответила ему, что всё в порядке. Он прислал смайлик, и от этого мне захотелось улыбнуться. Подумалось, что я слишком избалована своей жизнью по расписанию, если так выматываюсь от небольшого недостатка сна.
После обеда посыпались сообщения от Младшего. Извинения, сожаления, мольбы ... Общаться с ним не хотелось, и я не отвечала. Мне хотелось увидеться и поговорить совсем с другим человеком, но я не позволяла этим тихим жестам сознания оформиться в чёткие мысли. Не позволяла себе думать. Думать, чтобы понять, куда всё катится.

С Младшим я не общалась почти два месяца, но в августе он стал звать меня приехать на День рождения города, обещая, что на этот раз всё будет прекрасно, и я начала колебаться. Нет, мне совершенно не хотелось снова видеть его физиономию и слушать надоевшую болтовню, мне даже не слишком хотелось услышать новую музыку и поучаствовать в празднике. Мне просто хотелось снова встретить город ... Город и человека, живущего в нём. Где-то в глубине души я уже почти не лгала себе о своём отношении к Старшему.

И вот, в конце августа я снова приехала на тот вокзал, с которого уезжала в июне. Немного странное чувство охватило меня, но не успело превратиться в конкретные мысли, поскольку я увидела целую компанию встречающих меня. Там был, разумеется, мой горе-поклонник, ещё несколько человек, с которыми познакомились на фесте, и – тот, кого я совсем не ожидала здесь увидеть.
Все искренне радовались мне, я видела, как улыбаются их глаза. Младший был немного смущён, и мне подумалось, что эта «группа поддержки» нужна в первую очередь ему. Старший легонько толкнул его в бок, и тот сказал, слегка заикаясь:
-Ддавай я понесу ттвой рюкзак.
-Не нужно, он лёгкий, – ответила я.
-Ладно уж, не отказывай человеку в удовольствии помочь тебе, – послышался голос Старшего, и Младший покраснел.
Мне хотелось засмеяться от этой нелепой сцены, но, встретившись с глазами со Старшим, я передумала.
Протягивая Младшему рюкзак с моими вещами, я сказала:
-Только давай больше не вспоминать о плохом.
Он кивнул и улыбнулся, закидывая мой рюкзак себе на плечо. Тут Старший сказал, что ему нужно нас покинуть, но вечером на салюте мы обязательно встретимся. Когда он ушёл, мне почему-то представилось, как он с женой едет за покупками, или везёт ребёнка в детский сад ... не знаю, чем ещё занимаются люди, у которых семья.

День мы провели весело, и я даже почти не раздражалась болтливостью Младшего. Может, потому что мы почти ни на минуту не оставались вдвоём, всё время были в компании. Так или иначе, я старалась просто ни о чём не думать.
Особенно о том, что внутри меня поселился маленький зверёк-ожидание.
Я ждала вечера, салюта и возможности снова увидеть – его.

Старший приехал на салют с женой и ребёнком. Я могла бы об этом догадаться. Его жена оказалась совсем не той злобной грымзой, какой я была бы рада её представить. Глядя на них, я видела, как они подходят друг другу. Я видела, что они – пара. Их дочка, милая ясноглазая девочка лет четырёх, сидела на плечах у отца и восторженно наблюдала разноцветные всполохи и летающие звёзды в ночном небе. Когда в тёмно-синюю высоту взвилась огромная комета с радужно переливающимся хвостом, девочка завизжала от восторга, а её родители засмеялись. Они стояли рядом, все вместе. Они не просто выглядели, как семья, они и были семьёй.

Когда мы шли обратно с салюта, я всё поняла. Увидела со стороны, словно глазами этой маленькой девочки. Увидела себя.
Толпы усталых счастливых людей шли по центральным улицам, возвращаясь с праздника. Машины не ходили, только множество пешеходов, разрозненная многотысячная процессия, которая потихоньку рассасывалась, люди сворачивали то туда, то сюда. Мы тоже шли в толпе, медленно направляясь к автостоянке.
Старший со своей семьёй шёл впереди, мы с Младшим отставали на несколько шагов. На плечах у Старшего сидела его дочь, а жену он держал за руку. Мы с Младшим тоже держались за руки – он сказал, чтобы не потеряться в толпе.
Я шла и медленно осознавала всё.
Что люблю его, и это всерьёз. Мне не требовалось доказательств и кропотливого самоанализа, я знала, что это так.
И чем больше я понимала, как глубоко увязла, тем тяжелее становилась моя голова. Я не понимала, куда мы идём, зачем это всё. Хотелось просто лечь на асфальт и замереть в неподвижности, безмыслии. Я ощущала себя так скверно, что это не передать словами.
Слова доносились, как через завесу плотного тумана.
-...можем прогуляться, – сказал Младший.
-Ты как? Не устала? – я поняла, что это он всё время обращался ко мне.
-Что?..
-Ты опять не слушала?
-Похоже, вас всё-таки нужно подвезти, – сказал Старший, – я же говорю, у меня как раз два места свободных в машине.
На заднем сиденье мы ехали втроём: Младший со своей племянницей на коленях – и я. Разные мысли крутились в моей голове. Старший вёл машину, жена сидела с ним рядом. Бессмысленно глядя то на его затылок, то на дорогу впереди, я не могла избавиться от гнетущего чувства вины. Но что я сделала? Он даже не знает о моих чувствах к нему.

А ночью мне приснился берег реки. Гладь воды, мост между двумя частями города и – радуга. Широкая, яркая, почти как та комета, взлетевшая в небо на салюте. Радуга висела над водой и продолжалась дальше, словно волшебный небесный мост над всем городом. Казалось, у этого моста нет ни конца, ни начала, а, возможно, нет и краёв. Эта мысль во сне захватила меня. Что-то в этом было ... очень важное.
Ведь я всё равно люблю его, подумала я. Это произошло против моей воли, точнее, я не успела понять, как это случилось. И теперь уже ничего не изменишь, как ни казни себя, как ни обвиняй в лживости и подлости.
И что с того, что я люблю его? Ведь он даже не знает об этом – и никогда не узнает, если только я сама ему не скажу. А я никогда не сделаю этого. Я скорее сквозь землю провалюсь.
Пусть это просто будет ... Пусть будет, как радуга над городом: все видят, но никто не знает, где её начало и где конец. А если радуга повиснет над одним-единственным домом или над одним-единственным человеком, никто ничего не поймёт. Просто не заметит.
Никто ничего не узнает. Даже он ... Так что пусть это просто будет ...
Пока не пройдёт.


Шли дни, и наступила осень – сентябрь, октябрь. Всё постепенно приходило в норму. Я приезжала к ним в город ещё два или три раза. С Младшим мы регулярно переписывались по интернету, кроме того, я время от времени общалась с другими людьми, которых встретила на фесте в свой первый приезд. В октябре погода была не слишком хорошей, то и дело шёл мелкий противный дождик, и мы в основном сидели дома, пили чай с разными вкусностями и смотрели кино. Отношения с Младшим улучшались на глазах и становились стабильно-дружескими. К тому же, он перестал вести себя как идиот, и меня это очень радовало. Моя соседка по квартире, поначалу уверенная, что он маньяк, и боявшаяся меня отпускать к нему, теперь изменила своё отношение до прямо противоположного и пребывала в полной уверенности, что мы с ним встречаемся. Я пыталась разубедить её, но потом махнула рукой. В конце концов, это не имело никакого значения.
Со Старшим мы виделись только один раз и всего на несколько минут, когда он приехал к брату за какими-то своими дисками. Он выглядел усталым, напряжённым и мало похожим на самого себя летом. У меня хватило духу спросить, что случилось. «Много работы, мало сна», – ответил он и слегка улыбнулся, но улыбка казалось грустной. Когда он ушёл, я на секунду закрыла глаза и помолилась, чтобы у него всё было хорошо. И у его семьи тоже ... да ...
А в ноябре на меня саму навалилась куча работы, домой я возвращалась поздно, часто приезжала в офис по выходным и порой даже забывала проверить почту или ответить на смс-сообщения. Дни бежали с сумасшедшей скоростью, текущие дела полностью заслоняли собой все мысли. Порой я видела Старшего во сне, где он выглядел таким же грустным и усталым, как в нашу последнюю встречу, но после пробуждения сны забывались. Оставалось только чувство тревоги, стирающееся под грузом будничных и более реальных проблем.

В начале декабря, рано утром, когда я пила кофе и собиралась на работу, неожиданно зазвонил мой сотовый. Меня охватило беспокойство, поскольку я не представляла, кто и зачем мог позвонить в такую рань. Если это по работе, то почему бы им не подождать, пока я приеду? А если что-то случилось у родителей?.. Внутри у меня всё похолодело.
Когда я взяла телефон в руки и взглянула на экран, беспокойство сменилось удивлением. Холод в животе превратился в жар на щеках. Звонил Старший.
Его номер до сих пор был сохранён в памяти моего телефона, но никто из нас ни разу не звонил другому – да и зачем нам было это делать – и единственные смс-ки, которые мы отправили, были в тот день, когда я приехала домой на поезде-экспрессе, а он спросил, всё ли благополучно.
Что же случилось теперь?
-Алло?
-Привет. Узнала?
-Конечно. Твой номер у меня определяется.
-Да, точно ... Я же сам его тебе давал. Как ты?
-Всё нормально. Много работы сейчас. А у тебя?
-Уже получше стало. Слушай ...
-Да?
-Я на самом-то деле звоню из-за брата. Ну, можно сказать, вместо него.
-А что случилось?
-С ним-то ничего, просто он боится.
-Чего?
-Что ты его пошлёшь куда-нибудь, или уже послала. Ты ведь перестала с ним общаться в последнее время, на сообщения не отвечаешь, а звонить тебе он уже боится. Думает, ты на него до сих пор в обиде из-за той истории, или нашла себе парня в своём городе.
Я впала в ступор на секунду, обдумывая услышанное.
-Но ведь это неправда.
-Что неправда: про обиду или про парня?
-И то, и другое, а почему ты спрашиваешь у меня всё это?
Он нервно засмеялся, чем немало озадачил меня.
-Я же сказал, что звоню по просьбе брата. Это всё интересует его, а не меня, и к тому же, он очень хочет тебя снова увидеть. Кстати, а у тебя есть какие-нибудь планы на Новый год? – неожиданно спросил Старший.
Я решила, что мне лучше пока посидеть на стуле, поскольку этот человек сегодня, по всей видимости, решил засыпать меня странными вопросами. Прежде я за ним такого не замечала, может, он и правда беспокоится о младшем брате? А, может, он решил ... как бы сказать? Посодействовать тому, чтобы мы с Младшим стали парой? Надеюсь, что нет ...
-Обычно я езжу к родителям на Новый год и остаюсь у них на несколько дней или даже на неделю.
-А не хочешь приехать к нам? Рановато говорить в начале декабря, но мой братец ещё не скоро решится спросить это, а у тебя потом могут появиться другие планы. Ну, что скажешь?
-А где отмечать будете?
-Не поверишь, в родной бывшей школе! Помнишь, ты приходила на репетицию туда? Народу будет немного и все свои, ты их знаешь. Даже я к вам присоединюсь после двенадцати.
-А я думала, ты Новый год дома встречаешь.
-Не всегда. Например, в этот раз у меня работа, а мои в деревне будут. Значит, решено? Ты согласна?
-Если меня не заставят работать 31 декабря ... Конечно, с радостью приеду!
-Вот и хорошо. Значит, я могу успокоить моего истомившегося братца, что всё в порядке?
-Да, конечно, передавай ему привет и что я постараюсь дать о себе знать поскорее.
-Замётано. Пока.
-Пока.

Он отключился, а я ещё несколько минут сидела и смотрела на погасший экран телефона. Разговор со Старшим обескуражил меня, и не только содержанием, но и общим тоном, интонациями голоса моего собеседника. Он был более оживлён, более разговорчив и развязен, чем обычно. Точнее, чем я привыкла его видеть – но кто сказал, что я знаю этого мужчину хорошо? Мы виделись несколько раз в жизни и почти ни разу не говорили долго друг с другом. Что я могу о нём знать? И всё же, его поведение показалось мне каким-то нарочитым, мало свойственным ему. Я отогнала дурацкую мысль.
Взгляд мой упал на часы. Опаздываю! Через пять минут я пулей вылетела из квартиры.

Моё пророчество получилось не совсем верным: последним рабочим днём в декабре оказалось тридцатое. Прибежав домой около шести, я наскоро поужинала тем, что оставалось у нас в холодильнике (моя подруга уже два дня как уехала к своим родителям), затем схватила заранее собранную сумку с вещами и подарками и поспешила на свой автобус.

Казалось, на всей земле идёт снег. Он кружился в тёмно-синем вечернем небе, над крышами, проводами, над жёлтыми огоньками окон, над полями и деревьями ... Я будто впервые за всё это время увидела снег, впервые заметила его.
И город, когда я въехала в него по мосту, был весь засыпан белым. Белое, чёрно-синее, жёлтое, красно-зелёное ... Снег, небо и вода под мостом, огни фонарей на столбах и сияние множества окошек, неоновый свет рекламных вывесок и праздничных гирлянд ... Обычный город, закутавшийся в снежный вечер и украшенный к Новому году. Необычный город, в который меня позвали на праздник и в котором ждут моего приезда. Город, где живёт человек, которого я люблю.

Младший ждал меня на вокзале. Воодушевлённая поездкой и необычайно светлым настроением, я крепко обняла его при встрече. Неожиданно для самой себя, если честно. Младший тоже удивился, но было видно, что он рад.
Закинув на плечо мою сумку, он взял меня за руку.
-Здесь скользко, я два раза чуть не грохнулся. Держись крепче, чтобы не улететь.
Я посмотрела на далёкие огни в лёгкой снежной дымке. «Улечу, если завтра увижу твоего брата», – почему-то подумалось мне.

Последний день декабря прошёл в весёлых хлопотах, беготне и спешке. К вечеру я чувствовала себя усталой, возможно, ещё наложилась измотанность рабочими буднями. Но праздник исцелил душевную усталость, а выпитый алкоголь подарил всему телу приятный покой и блаженство. Перевалило за полночь, давно отзвучал бой курантов, были сожжены листочки с желаниями и выпито шампанское. Все уже устроились поудобнее, кто-то негромко бренчал на гитаре, кто-то болтал, кто-то целовался, кто-то соревновался в бестолковых конкурсах вроде отгадывания пантомимы ... Я сидела неподалёку от Младшего, отрешённо прислонившись к стене и блаженно улыбаясь. Мне было просто хорошо. Ничего не хотелось: ни делать, ни чувствовать, ни знать ... Я утонула в себе, растворилась.

Но пришёл один только человек – и всё разрушилось. Равновесие во мне исчезло. Старший появился незаметно, но я ощутила кожей, что он здесь. Почему-то захотелось убежать. А ведь ещё накануне вечером я с таким светлым чувством ожидала встречи с ним. Что случилось? Я не понимала саму себя. Рука потянулась к стакану и наполнила его. Кто-то заметил, что мне не надо так много пить. Я в ответ засмеялась и осушила стакан залпом. Снова приятная тяжесть и одновременно лёгкость, чудесное ощущение. Кто-то забрал у меня из рук стакан. Сквозь пелену я с трудом разглядела, что это Старший. Отчего-то стало очень смешно, и я опять засмеялась. Братья подхватили меня под руки и повели куда-то. Мои ноги как-то странно шли, и мне казалось, что мы движемся слишком быстро и во всех направлениях одновременно. Они посадили меня на диван. Голова была будто свинцовая, и я уронила её на плечо сидящего рядом. Это оказался Младший. Он обнял меня одной рукой за плечи и тихонько гладил по волосам.

Очнувшись через какое-то время, я не сразу поняла, что к чему. Комната опустела. За окном было темно, но здесь горел свет. На столе – грязная посуда, недоеденное угощение, бутылки, пепельницы. У стены стояла расчехлённая гитара, на полу валялись карты и листочки с зачёркнутыми словами. И – никого, ни одного человека, кроме меня, свернувшейся калачиком на маленьком диване.
Голова моя ещё не прояснилось, зрение до конца не очистилось от тумана. И словно сквозь пелену, до меня донёсся голос:
-Хорошо. Спокойной ночи. Я тоже. С Новым годом. Пока.
Старший стоял у окна и разговаривал по телефону. И никого больше не было в комнате, кроме меня и него. А с кем он говорил по телефону? Понятное дело, с женой. С кем же ещё?
Мне снова захотелось выпить, и чего-нибудь покрепче, но вместо этого я спросила:
-А где все?
Он вздрогнул и обернулся.
-О, ты проснулась. А мы думали, так и проспишь до утра. Все на улице – пускают фейерверки и кидаются снежками. Самое подходящее занятие в три часа ночи, – он улыбнулся.
-А ты почему не с ними?
-Мне нужно было позвонить.
-Ну вот, позвонил, теперь иди! – я чувствовала, как раздражение растёт во мне, вырываясь из границ моего сознания.
Он оставался спокоен, чем немало удивил меня. Возможно, решил, что я ещё пьяна и неадекватна. Если бы он знал ...
-А кто же тогда останется с тобой? Но, если ты себя нормально чувствуешь, можем пойти на улицу вместе. Пойдём?
-Не хочу.
Я отвернулась от него, обхватив колени руками. Я хотела, чтобы он ушёл – из этой комнаты, из моих мыслей, из моей жизни. Просто пусть убирается к чёрту и оставит меня в покое.
-Ладно, – спокойно сказал он. – Раз уж мы здесь вдвоём, можем спокойно поговорить. Давно хочу спросить у тебя кое-что, можно?
-Валяй, – сказала я безразличным голосом. Мне стало очевидно, что он никуда не уйдёт.
-Твоё общение с моим братом ... для тебя это всерьёз?
Я молчала, не вполне понимая, о чём он. Старший продолжил:
- То есть, я хочу понять, как ты к нему относишься? Что он для тебя значит?..

Меня пробила дрожь. Не ожидала я такого вопроса, хотя следовало, чёрт возьми, ожидать, причём уже давно. И что прикажете на него ответить?
Я разозлилась не на шутку. Какого чёрта он появился в моей жизни!? Вместе со своей звукорежиссёрской аппаратурой, милой семьёй, женой и дочуркой, дурацкими разговорами и непрошенной заботой, а теперь он ещё пытается свести меня со своим младшим братишкой! Какая идиллия! Рыдаю от умиления!
Я стиснула кулаки. Хотелось заорать на него, но сдержалась.
Он подошёл к столу и забрал несколько пустых бутылок, намереваясь выбросить их.
-Наверное, ты не хочешь говорить об этом со мной ... Лучше вам обсудить всё вдвоём ...

Я набрала в лёгкие побольше воздуха, но слова, вырвавшиеся изнутри, были совсем не теми, что я собиралась сказать.
-Если ты хочешь знать, буду ли я встречаться с твоим братом, ответ – нет.
Если хочешь знать, почему, ответ – я люблю другого.
Если хочешь знать, кого, ответ – ТЕБЯ!

Последнее слово я произнесла громко и отчётливо, и в наступившей затем тишине услышала, как звякнула и разбилась пустая бутылка. Выпавшая на пол из его рук.

Несколько долгих секунд длилась новая тишина. Возможно, она не была тишиной в полном смысле, ведь с улицы доносились голоса и смех, но это было там, за пределами. А здесь, для нас двоих, наступила тишина.
Потом я услышала, как тихо зазвенели осколки бутылки, когда он стал их собирать. Я ничего не видела, потому что по-прежнему сидела на диване спиной к нему и обхватив руками колени.
-Что за ересь ты несёшь ... – пробормотал он, собирая осколки разбитой бутылки. – Смотри, что я сделал из-за тебя ...
- А хочешь, я буду с ним встречаться? – спросила я, не обращая никакого внимания на его слова. – Хочешь? Я стану девушкой твоего младшего брата, если ты, прямо здесь, прямо сейчас, поцелуешь меня!

Я сидела к нему спиной. Я не ждала ничего. Мне было безразлично, даже если он засмеётся. А как ещё бывает, если признаваться в любви со злости?

-Да что ты болтаешь! – вскричал он. Подскочил ко мне, схватил за плечи, развернул к себе лицом и крепко встряхнул.
-Что с тобой, очнись!
Он пытался поймать мой взгляд.
-У тебя похоже, ещё алкоголь из головы не выветрился ... Слышала бы ты себя со стороны, такую чушь несёшь ...
Мне хотелось броситься ему на шею и зарыдать. Но вместо этого я с яростью оттолкнула его руки, лежащие на моих плечах, и вскочила с дивана.
-Отвали от меня, – процедила я сквозь зубы, а хотелось просто взмолиться, как в дешёвой мелодраме: «Уходи! Оставь мою жизнь! Хватит смотреть таким сочувственным взглядом, хватит меня мучить!» Он прав, я несу полную чушь, не только снаружи, но и внутри, у себя в голове. Может, во всём виноват алкоголь. А может, это я так глушу свои настоящие, истинные мысли, которые меня пугают. На самом деле мне не хочется, чтобы он уходил – из этой комнаты или из моей жизни. Мне хочется, чтобы он подошёл ближе, чтобы обнял меня и ...
-Тебе это нравится, да? – неожиданно спросил он. – Издеваться над людьми? Ставить их в неловкое положение, а потом посмеиваться про себя. А тебе никогда не приходило в голову, что человек может на самом деле что-то чувствовать?
Я вздрогнула от этих слов. О чём он? О каком человеке речь?.. Не может быть ...
-Чёрт побери, я рад, что такая, как ты, не станет девушкой моего брата!

... Не может быть, чтобы он говорил о самом себе ...

Из-за дверей послышались шаги, смех и голоса – звуки гулко разносились по длинным школьным коридорам. Ещё минута – и вся компания снова будет здесь. Несколько мгновений мы стояли, замерев, посреди комнаты, и пристально глядя друг другу в глаза. Потом он опустил взгляд на осколки разбитой бутылки, которые всё ещё держал в руках. Молча развернувшись, он ушёл, чтобы выбросить их. Я подошла к окну и вцепилась руками в подоконник – так, что побелели костяшки пальцев.

Первое утро Нового года встретило меня слепящим светом. Солнце отражалось от нетронутого снега и било сквозь широкое окно. Мы специально застелили матрасами пол одного из классов, и теперь все спали там. Я оглядела комнату: никто, кроме меня, ещё не просыпался. Интересно, который час? Рядом спал Младший. Я впервые увидела его лицо в момент сна, оно выглядело усталым и напоминало лицо ребёнка, уснувшего после целого дня пребывания в парке развлечений.
Осторожно пробравшись мимо спящих, я вышла в школьный коридор. Только тогда до меня дошло, что в комнате не было Старшего. Возможно, он вообще не ложился спать. А, может, уже уехал к жене и дочери.
Вот и хорошо. Отлично. Пошёл он к чёрту.
Я оделась и вышла на улицу. Кругом лежали непритоптанные сугробы снега, все тропинки замело, и дорога к мосту оказалась длиннее, чем я рассчитывала. По пути мне попалось всего несколько редких прохожих. Едкий мороз пощипывал лицо. Интересно всё же, сколько сейчас на часах? По ощущениям, утро, но кто может сказать наверняка?
Пока я шла, в голове у меня постепенно прояснялось. В памяти всплыли все детали вчерашнего вечера, особенно разговор со Старшим. Если эту истерику можно назвать разговором, конечно. Раздражение сменилось чувством стыда.
Зачем я наговорила ему такого? Что он теперь про меня будет думать? Где он сейчас ... И что означали его странные слова ...
«... А тебе никогда не приходило в голову, что человек может на самом деле что-то чувствовать?..»
Я подошла к мосту, вытоптав дорожку в снегу. Белый покров застелил собой реку, укрыл железные конструкции моста. Чёрное и белое, застывшее в тишине и неподвижности, словно и не было никогда людей. Это состояние захватило меня, будто втянуло в себя, и я не сразу поняла, что за моей спиной кто-то стоит. Обернувшись, я увидела Старшего. Его чёрная куртка и шапка тоже вписывались в картину неподвижного безмолвия. Но Старший недолго молчал.
-Прости меня за вчерашнее, – сказал он. – Я не должен был так говорить и быть таким грубым.
-Я сама виновата.
-Ты просто слишком много выпила. Это бывает. Давай забудем об этом и не станем больше вспоминать.
Я молчала. Да и что мне было сказать ему? Сейчас-то я уже не была пьяна и понимала, насколько глупо будут выглядеть любые мои слова и объяснения, даже самые правдивые и искренние.
Он подошёл ближе и рукой в перчатке коснулся моего плеча.
-Забудем обо всём, ладно?
Я посмотрела ему в глаза.
-Когда ты говорил, что человек может на самом деле что-то чувствовать, кого ты имел в виду?..
Я вовсе не ждала от него правдивого ответа. Более того, я была уверена, что он сейчас переведёт разговор на другую тему или притворится, что не помнит собственных слов. Но тишина в ответ длилась дольше, чем должна была.
-Я говорил о самом себе, – негромко произнёс он, глядя на снежный горизонт. – Со дня твоего первого приезда, я всё время искал повод тебя увидеть, а когда не мог, то чувствовал себя каким-то ... потерянным. А что касается идеи пригласить тебя на Новый год ... она была изначально моей, но мой братишка, конечно, об этом не догадался. А та работа, из-за которой я остался в городе и не поехал в деревню вместе с семьёй ... В общем, мне было необязательно на неё соглашаться, но я всё равно сделал это.
И ещё. Так вышло, что слова, которые ты сказала вчера, были теми, что я хотел услышать от тебя уже очень давно ...

Я втянула в лёгкие морозный воздух, собираясь заговорить, но он остановил меня.
-Не надо. Молчи. Неважно, сказала ли ты это под влиянием спиртного, или твои слова были всерьёз, но сейчас нам обоим лучше замолчать. Ты молодая, но умная девушка, вдумайся в то, что я сейчас скажу. Нужно остановить это сейчас, в самом начале, пока мы не наделали глупостей, о которых потом будем сильно жалеть. Пойми меня ... Ты ведь знаешь, что мы не можем любить друг друга.
Я опустила голову. Меня охватило горькое отчаяние, ведь я понимала, что он прав. Но как я могла это принять ... Даже во время яростных споров со своей совестью в глубине души я всё же надеялась на то, что он каким-то образом будет со мной.
Скрип удаляющихся шагов вернул меня к реальности. Я отвернулась, чтобы не видеть его чёрную куртку, медленно пропадающую в снежном тумане, и снова стала смотреть на воду, на мост, на небо, на смутные очертания далёких зданий ... К горлу подкатился комок, но я не могла так глупо вести себя сейчас. Вцепившись руками в перила моста, я закричала, что было силы, и крик мой эхом разнёсся над заснеженной рекой, вспугнув неподвижное безмолвие.
Эхо замолчало. Снова тишина. Не слышно даже скрипа снега под его шагами.
Кто-то подошёл ко мне со спины, обнял за плечи и развернул к себе лицом. Чёрная шапка, секундный взгляд в глаза. А потом он поцеловал меня.
Когда наши губы разъединились, я не выдержала: уткнулась лицом в его холодную куртку и разрыдалась, как девочка.

На следующий вечер я уезжала из города. Мне было всё равно, как это выглядит, я просто хотела исчезнуть. Старший уехал ещё утром, и после тех событий у моста мы с ним больше не виделись. Младший всё пытался выяснить, в чём дело и на что я обиделась, но я даже не пыталась найти для него хоть какие-то слова и вела себя, как совершенная свинья. Возможно, я подсознательно желала, чтобы мальчик возненавидел меня и никогда больше не звал в гости. Когда мой поезд тронулся, я закрыла глаза и подумала о том, как было бы прекрасно никогда не вернуться в этот город и никогда больше не увидеть тех, кого я здесь встретила.

Сидя в пустой холодной квартире в одиночестве, я бесконечно грела чай и бесконечно пила его. Но чай не согревал меня. Не согревали тёплые носки и тёплый плед, в который я закуталась по самый нос. Эти вещи были тёплыми, я сама – холодной. Ледяной. Застывшей на ветру.
Он поцеловал меня, снова подумала я. И от этой мысли мне стало ещё больнее.

Январь, февраль, середина марта ... Зима закончилась, как болезнь, рабочие дела занимали все мои мысли, но однажды я всё же проверила почту и обнаружила там письма от Младшего. Я спросила его, зачем он хочет общаться с человеком, который так отвратительно ведёт себя с ним. Он ответил, что я не плохой человек, и он это чувствует. Просто у меня сейчас трудности, но трудности бывают у всех, а потом всё станет хорошо. В целом от его письма веяло несвойственной ему рассудительностью ... неужели мальчик повзрослел? Или я просто ни черта не знала о нём раньше? Мне стало стыдно. Так снова начала завязываться наша переписка, мы обсуждали книги и фильмы, болтали о текущих делах. Я ни разу не спросила его о брате.
Постепенно мне стало казаться, что так и должно быть.
Я не думала никуда больше приезжать, но случилось так, что в конце мая междугородний автобус снова повёз меня знакомым маршрутом.

Всё дело было в том, что в конце мая у Младшего день рождения, и, как я ни пыталась отказаться о приглашения, ссылаясь на занятость по работе, он настаивал, упрашивая меня каждый день, и наконец я сдалась.
Была и ещё одна причина. Вызов.
Вызов, брошенный самой себе. Я хотела убедиться, что всё прошло, что наступило излечение, и даже новая встреча со Старшим ничего не изменит во мне.
Так я снова села на автобус и через четыре часа езды увидела впереди знакомый мост ...

Весна преобразила город до неузнаваемости, а я никогда не видела его в это время года. Молодая зелень, цветущие деревья и ярко-голубое небо были удивительно к лицу этим улицам, домам и мосту над рекой. Странно, но я тоже почувствовала себя намного лучше, будто свидание с весенним городом поставило последнюю точку в моём выздоровлении от зимы и тоски.

Вечеринка по случаю дня рождения Младшего проходила на даче одного из друзей – если не ошибаюсь, на той самой, куда паренёк сбежал, бросив меня на автовокзале в первый мой приезд.
Всё та же компания, знакомые по фесту и Новому году лица. Памятуя о своей неадекватности на Новый год и к чему всё это привело, я старалась пить только сок и минералку. Да и, честно говоря, не было у меня особого желания напиваться и сходить с ума. Казалось, я выросла за эту зиму, повзрослела. И стала совсем не такой, как мои ровесники.
Но в одну глупую игру Младшему всё же удалось меня втянуть. Это были крестики-нолики на большом листе, но смысл заключался не в самой игре, а в том, что после каждого хода открывался потайной кармашек на клеточке, где было написано шуточное задание для игрока. Так, мне пришлось громко кукарекать, ко всеобщей радости компании, Младшему выпало стоять на одной ноге, что в его не слишком трезвом состоянии было трудновато, но парень с честью выдержал испытание.

Но наступил момент, когда в открытом мною очередном кармашке было написано: «Поцелуйте своего партнёра по игре».
Я растерялась. Вокруг раздались сдержанные смешки. Мне почудилось, что я в незнакомом месте и никого не знаю, как в первый день, на фесте.
-Ну, давайте, ребята! – сказал кто-то.
-Может, лучше их наедине оставить? – подсказал другой голос.
-Так ведь можно в щёчку поцеловать, – раздался голос какой-то девушки. На неё шикнули, но я ухватилась за эту реплику, как за спасательный круг.
Подавшись вперёд, я слегка коснулась губами левой щеки Младшего и быстро отстранилась.
-Нуу... – разочарованно прогудели голоса вокруг.
Вдохновлённый поддержкой друзей, Младший обнял меня рукой за шею и притянул к себе. По его глазам я видела, что он уже порядочно набрался. А, значит, последствия могут быть непредсказуемыми.

-Разве так целуют человека, у которого день рождения? – спросил он.
Мне не хотелось его целовать. Ни в день рождения. Никогда вообще.
-Отпусти меня.
Казалось, всё это длилось вечность, но на самом деле прошло всего несколько секунд. Может, и не было ничего страшного в том, чтобы он поцеловал меня. Может, я сама давала ему повод думать, что мы можем стать больше, чем друзьями. Может, он просто был пьян.
Я ощущала на своём лице его горячее дыхание, вобравшее в себя всё, что он успел сегодня выпить, его глаза с трудом фокусировались в одной точке, а рука держала мою шею в мёртвом захвате. Впервые за всё время нашего знакомства он меня не просто раздражал. В тот момент я испытывала к нему настоящее отвращение.
Младший наклонился ниже, приблизив свои губы к плотно сжатым моим. Я хотела зажмурить глаза, но вместо этого распахнула их ещё шире.

-Она сказала: «Отпусти». Ты что, плохо слышишь? Или туго соображаешь!?
В эту же минуту кто-то с силой дёрнул Младшего и оттащил от меня. Я не удержалась и повалилась на траву. Потом села. Я плохо понимала, что происходит.
Тем временем Старший тащил Младшего в угол сада, где находилась колонка для накачивания воды. Со всех сторон раздавались крики:
-Ну всё!
-Не надо!
-Хватит вам!
Подставив голову брата под кран, Старший нажал на рычаг, и струя ледяной воды хлынула вниз, обильно намочив волосы, лицо и шею Младшего. Тот заорал и попытался броситься на старшего брата, но промахнулся, поскольку едва стоял на ногах. Он закричал что-то и снова вскинул руку, шатаясь, но двое друзей подхватили его и увели в дом.
Оставшиеся снаружи пытались спрашивать о чём-то Старшего, но тот молчал. Подошёл ко мне и помог подняться на ноги. Не произнеся при этом ни слова.
«... Ты что, плохо слышишь? Или туго соображаешь!?»
Я вздрогнула, вспомнив, как он сказал это. В интонации его голоса было не раздражение и даже не желание старшего брата приструнить младшего.
Это была ревность.

Никто не поймёт, успокоила я себя. Никто не догадается. Ситуация слишком очевидна: старший брат увидел, что младший напился и позволяет себе лишнее.
-Я хочу домой! – голос мой звучал достаточно громко, чтобы его услышали все, кто находился в саду. Все свидетели.
-Я отвезу тебя на вокзал. Похоже, я здесь единственный, кто в состоянии это сделать, – сказал Старший, обводя глазами компанию.
Все расступились, пропуская нас к калитке. Через десять минут мы уже ехали по дороге, прочь от садовых домиков и навстречу городским строениям.
Нас было только двое – Старший и я.


Когда-то моя мама говорила мне, что нет ничего хуже, чем украсть чужого мужа. Это хуже, чем воровство денег или вещей, потому что ты делаешь других людей по-настоящему несчастными и разрушаешь самое ценное, что может быть у человека, – его семью.
Этим летом я напрочь забыла мамины слова. И некому было мне их напомнить – я ни разу не приехала к родителям и почти не перезванивала, если мне кто-то звонил. Четыре недели отпуска я разбила на короткие отрезки по одной неделе или по нескольку дней, и моя начальница была не слишком этим довольна, но мне было всё равно. Моя подруга – та самая, с кем я делила жильё, – наконец переехала жить к своему парню, и квартира осталась полностью в моём распоряжении.
Он участвовал в подготовке летнего рок-фестиваля, проводившегося недалеко от моего города. Его жена и дочка уехали на море.
Это лето было нашим, и больше ничьим. Мы не думали ни о чём, ничего друг у друга не спрашивали, не пытались понять, как будем жить дальше, когда лето закончится. Мы просто были друг у друга: я – у него, а он – у меня.
И всё остальное не имело значения.

Что касается Младшего, то он всё же сумел вымолить у меня прощение за своё мерзкое поведение тогда, на даче. Мне было просто слишком хорошо тем летом, чтобы злиться на глупого мальчишку и его нетрезвые выходки. К тому же, мы посоветовались и решили, что разрыв отношений с Младшим может выглядеть подозрительно. Так, я изредка переписывалась с ним, и он без конца просил у меня прощения и говорил, будто не соображал, что делал, потому что я ему действительно очень нравилась и до сих пор нравлюсь, но никогда, ни за что больше подобного не повторится. И всё в таком духе. Я же в ответ объясняла, что сейчас не хочу никаких новых отношений с кем бы то ни было, поскольку в прошлом у меня была сердечная рана, которая до сих пор не зажила.

Однажды поздно вечером Младший написал мне: «Я не знаю, кто был тот человек, сделавший тебе больно, но если я его когда-нибудь встречу, он дорого заплатит за твои слёзы. Но если ты попросишь, я его не трону. Я буду ждать, пока ты сможешь полюбить меня».

Я отвернулась от монитора и посмотрела на моего любимого, мирно спавшего после долгого дня. И мне впервые за всё лето стало так печально. Словно я наконец осознала истинное положение вещей, но принять это и всё изменить, пока не поздно, было выше моих сил. Наверное, это было не по плечу даже нам двоим.


С наступлением осени я стала наведываться в город, где жил мой любимый. Причина была проста: нам нужно было видеться, не навлекая подозрений. Приехать ко мне он уже не мог, стало быть, я приехала к нему. Но всё было иначе, чем летом, совсем иначе. Во время своих приездов я по-прежнему жила у Младшего, ведь, согласно «официальной версии», приезжала в гости именно к нему. Мы встречались в общих компаниях, он старался как можно чаще заезжать к брату, но всё равно нам ни разу не удалось остаться наедине. Это была пытка. Мы боялись, что нас раскроют, и не могли даже улучить момент, чтобы поцеловаться тайком.
Но всё равно, это было лучше, чем ничего. Мы оба понимали это. Лучше, чем томиться в разных городах в ожидании счастливого случая.

Но постепенно эти отношения изматывали нас. Я знала, что он любит жену и никогда не бросит дочку, и я ничего от него не хотела. Или только убеждала себя? Он знал, что не может вечно держать меня рядом, а должен однажды отпустить и предоставить мне право на новую жизнь. Без него. Мне было даже страшно такое представить.


Однажды – о чудо! – нам выпал случай побыть наедине. Получилось это, правда, не чудесным образом, а довольно печальным. Впрочем, с нашей любовью, построенной на обмане, нам было не так уж удивительно радоваться чужим бедам. Так я подумала тогда, и мне снова стало тяжело на душе.
С утра Младшему позвонил его лучший друг: сказал, что упал и не может встать на ногу, подозревает перелом. Убегая к нему, Младший сказал, что если не вернётся до вечера, то позвонит брату и попросит его приехать, чтобы проводить меня на вокзал. В этом не было нужды – я сама позвонила любимому, как только за Младшим закрылась дверь. Неизвестно, во сколько вернётся Младший, но несколько часов мы побудем вдвоём. Он скажет жене, что у него срочное дело, мы уедем на его машине туда, где нас никто не заметит, не узнает, не раскроет наши секреты.
Мне нужно было многое сказать человеку, которого я люблю ...

Мы поговорили обо всём. Хотя, в основном говорила я, а он по большей части молчал. Но я понимала его молчание. Потом я попросила отвести меня на берег реки. Он не спросил, почему, и молча завёл мотор.

Шёл дождь, рвал тучи ветер. Небо казалось неприкаянным, заблудившимся.
Мы стояли на набережной и глядели на серые волны, бьющиеся о каменное основание моста. Даже в такую погоду я всем сердцем любила этот город.
Не могла не любить.
Становилось нестерпимо зябко. Нужно было возвращаться. Ему – к жене и ребёнку, мне – к его младшему брату. Но появилась ещё одна деталь в нашей безумной пьесе. Я сказала ему, что беременна. Это была правда. Как и то, что ребёнок – его.
Я по-прежнему ничего не хотела от этого мужчины. Или по-прежнему убеждала себя, что это так?.. Мне было достаточно того, что он был в моей жизни, достаточно, что я люблю его, и мне было неважно, что там будет дальше и чем всё закончится. Даже если всё закончится очень плохо.

-Пойдём в машину, – сказал он, – тут холодно, а это плохо для тебя и для ребёнка.
-Я не хочу, чтобы ты бросал семью. И вообще, это как карусель – заведёшь и не остановишь ...
Я была явно не в себе и несла чёрт знает что. Он подошёл ближе и обнял.
Мне хотелось плакать. А ещё кричать, топать ногами и махать кулаками в воздухе, словно это могло что-то изменить. Взрослые ведь люди, надо было с самого начала головой думать. Так сказала бы моя мама. А не другими местами, добавил бы мой папа.


Внезапно дождь кончился. Я подняла глаза к небу и увидела радугу. Двойную, широкую и яркую. Она висела над нашими головами волшебным небесным мостом, простираясь над городом и далеко за его пределы. Никто не знает, где начинается и кончается радуга, есть ли у неё края и границы.

-Пусть это просто будет, – сказала я, и он кивнул.

Пусть будет, как радуга над городом: все видят, но никто не знает, где её начало и где конец. А если радуга повиснет над одним-единственным домом или над одной парой, целующейся на мокром от дождя мосту, никто ничего не поймёт. Просто не заметит.
Никто ничего не узнает.
Так что пусть это просто будет ...
Пока не пройдёт



30.07–10.08.2010г.

---

Узнай о себе больше!

Водолей - Aquarius Одиннадцатый знак Зодиака
День рождения	21 января - 19 февраля
Правящие планеты знака	Уран и Нептун
Cимвол	Его символ - две волны, которые обозначают "живую" и "мертвую" воду. Часто изображается в виде человека, выливающего из кувшина воду, что должно обозначать слугу человечества, стремящегося утолить жажду познания. Знак Воздуха, фиксированный, активный, дневной, горячий, влажный.
Девиз жизни	Стремление к знанию, совершенству, прогрессу
Стихия знака	Разреженный воздух - озон
Темперамент	Лиричный сангвиник
Цвета	Серый, лиловый, сине-зеленый, фиолетовый (черный цвет - неудачный)
Цветы	Фиалка, мирт, нарцисс
Металл знака зодиака	Олово
Магический талисман	Ключ, икона
Счастливый день недели	Среда, суббота
Неудачный день недели	Воскресенье
Благоприятные цифры	2, 4 (все числа, делящиеся на 4), 8, 9, 11, 13
Значимые года жизни	Кратные 9 и года: 29, 39, 49, а так же 21 и 42
Лучшие года рождения по восточному календарю	Водолей-Бык, Водолей-Змея, Водолей-Петух
Годовой пик подъема энергии	Конец мая - начало июня, коней сентября - начало октября, зима
Период упадка энергии	Конец апреля - начало мая, конец июля - начало августа, за месяц до дня рождения
Основные достоинства	Оригинальность, альтруизм, идеализм
Главные недостатки	Анархичность, отвлеченность, зазнайство
Действие	Исследовать, работать на будущее
Идеалы	Лояльность, поддержка, товарищество
Соответствие знака зодиака и растительности	Высокие деревья, растущие у моря, индийский дуб, осина, черное дерево. Перец, ладан, мирра, груша, сирень, пижма. Падуб. Альпийская роза
Соответствие знака зодиака и стихийных явлений	Ураганы, ломающие деревья. Холодный туман
Соответствие знака зодиака и животных	Черный гриф, сокол, бобер, летучая мышь, серая белка, соболь, павлин, а так же представители класса двуногих
Соответствие знака зодиака и стран мира	Дания, Италия (юг страны), Россия, Канада, Польша, Швеция
Части тела, находящиеся под управлением знака	Нижняя челюсть, желчный пузырь, голени, лодыжки, вазомоторная система, циркуляция крови, вегетативная нервная система, запястья рук, зрение
Слабые места организма	Характерны варикозное расширение вен, заболевание сосудов, тромбофлебиты, аллергии, холециститы, спазмы, судороги, артриты, болезни крови, зрения, нервные расстройства, распухшие икры ног, малокровие, сердечная слабость
Рекомендации о пище и питании для знака Водолей	Потребность в пище, содержащей хлористый натрий (обычная поваренная соль). Витамины - С и Е. Рекомендуемая диета - мед, лимоны, твердый сыр, зелень репы

Узнай о своем знаке зодиака здесь!

---

дети под ёлочкой и деньги на лиза ^.^

Здравствуй Дедушка Мороз!     Меня зовут Фаби. Мне 23 годa! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в горбатый остров и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до когда приспичит. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня швабру и частенько попадает мне прямо в мизинец левой руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "ня!". Мой папа работает чистильщик бассейновом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "руг!" и заставляет меня чинить его ногту. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье и котлеты. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в салки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Фаби, а Окси! Это очень обидно;-(. В общем, Дедушка мороз, если ты не рицу, то ты поймёшь как мне серово. Дорогой Дедушка мороз - красное яблоко, забери меня к себе или вышли мне швабра. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на лиза. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой детей. Дед Мороз, пойми как мне серово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне писец. Помни, что я верю в тебя, бака!

Написать Письмо Деду морозу можно здесь

---

я бабка)) точнее, бабочка))

Я прошла тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 26.

Вы находитесь на стадии полным сил и настало время реализовать свои самые сокровенные планы и мечты!

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь

---

Но на пороге отчаяния и ты превратишься в куклу. Изящную и надменную

Пройти тест

---

Осенним дождливым утром Вам больше всего хочется… горячий чай, печенье, старый пледик и ушки любимого человека)
Если не любовь, то… возможность делать кого-то счастливым ... но без любви это, наверное, невозможно, так что всё равно любовь)
Варенье добавляют в… чай) в рот)))
В последнее время Вам нравится песня… Spaceman
Вы когда-нибудь выступали перед большой толпой? не очень большой, человек в 150 ... но меня это слегка нервирует всё же
Золушка была счастлива после свадьбы? Она же вышла замуж за любимого) да)
Если прикосновение, то… доброе
Если в гости, то… зовите)
Если разбить, то… небьющийся предмет) чтоб интереснее)
Если подарить, то… нечто, что понравится этому человеку
Мне хорошо… когда я думаю от тебе
Вы курите? Нет
Вам везет? luck happens
Если бы Вы были птицей, то какой? Флетчером)
Если фрукт, то… вкусный)
Если город, то… Уфа)))пока ))
Для полного счастья мне не хватает… чтоб люмы приехали))) хыы)))
Последний раз я звонила (кому)… Андрею на последнем издыхании зарядки телефона)
Сейчас я бы съела… ухо)
Больше всего я восхищаюсь этим человеком… *задумалась* я восхищаюсь чертами характера, поступками или словами... но людей таких много, и я не вспомню, кто меня чем поразил, а назвать одного или двух - несправедливо
Одиночество - это неизлечимая болезнь? это не болезнь, это состояние человека. Оно вызывается определёнными внутренними или внешними причинами
Если собака, то… кавайная))